2.8.09

Bloqueada

Entre ayer y hoy he releído un libro que ya leí hace 5 años y medio: El camino de las lágrimas, de Jorge Bucay. En aquella ocasión leí el libro porque me lo recomendó mi amigo J. No recuerdo si el libro me sirvió en aquel momento o no, puesto que ya hacía 8 meses que lo había dejado con mi anterior pareja, pero la pena y el dolor que recuerdo de entonces no eran tan grandes como los de ahora.

El libro dice que debo permitirme llorar: el único camino para terminar con las lágrimas es a través de ellas. Ayer y hoy he llorado muchísimo, pero mis lágrimas han sido diferentes de las de los otros días. Ni siquiera estaba pensando en él. Supongo que lloro por mí, porque ahora me he quedado sola, porque hay un vacío.

Dice el libro que también es bueno contar la pena. Yo lo he hecho hasta la saciedad y no sé si me ha ayudado. Me ha servido para comprender que he tomado la mejor de las decisiones, pero esta certeza no me consuela.

Estoy harta de llorar y quiero que todo este dolor se acabe pronto, pero lo cierto es que todavía me muevo entre las etapas de culpa y desolación, lejos todavía de la etapa de aceptación. Lejos del momento en el que podré pensar en los buenos momentos sin sentirme mal.

Sé que esto pasará, que el dolor se acabará. Ni siquiera creo que sea lo más grave que me ha pasado jamás. Siempre he sido una persona extremadamente fuerte, un amigo mío dice que soy dura, una superviviente. Sin embargo ahora me siento extremadamente vulnerable y desamparada. Necesitaría que me abrazaran y me dijeran que todo va a salir bien, pero en estos momentos no hay nadie disponible para abrazarme.

1.8.09

En positivo

Quiero que mis ojos y mis mejillas estén secos, tener una sonrisa pintada en los labios y poder respirar bien. Quiero olvidar y aceptar y seguir adelante. Sentir otra vez lo maravilloso que es estar vivo. Quiero que me abracen y me den cariño. Quiero salir del pozo en el que he caído.

Y querer es poder...