Dulce Productions Presenta...

Inspiración

2012-01-05T19:33:00.001+01:00

Hoy he comido con RA, un ex-compañero de mi primer trabajo, al que ahora considero buen amigo. Aparte de ponerle al día sobre las oposiciones que he estado estudiando el último año y algún otro tema personal, básicamente hemos hablado de trabajo, o más concretamente sobre mi negocio, lo mal que lo he llevado hasta el momento y qué hacer para sacarlo a flote.

He vuelto a casa con la cabeza llena de ideas. Por si las moscas ya las he traspasado todas a un archivo (últimamente encuentro excel muy adecuada para hacer listas de tareas e ideas, y encima las grabo en dropbox para asegurar que podré acceder al archivo donde quiera que esté, siempre que disponga de una conexión a Internet).

Reflexionando un poco, me he dado cuenta que hay personas que me activan, hacen que tenga ganas de moverme y hacer cosas y despiertan mi lado creativo. Hay otras personas que ni siquiera consiguen que se me ocurra algo para mantener una conversación de 10 minutos. RA es de las primeras, JMV también. A ellos, gracias por estar en mi vida, aunque sea únicamente de forma esporádica.

Una vez al año, no hace daño

2011-12-31T20:23:00.000+01:00

Ayer fue 30 de diciembre. Al acostarme pensé que para empezar bien el año, tenía que dejar atrás toda la porquería acumulada durante el año (y en años anteriores). Así desde que me levantara hasta la hora de cenar, calculaba que tenía unas 14 horas para limpiar toda la casa (incluyendo lavar las cortinas del comedor y la habitación y hacer los armarios de la cocina), sacar la basura, el reciclaje e ir al punto limpio, despachar todo el correo atrasado en el buzón del trabajo (unos 18 e-mails informativos) y todo el correo atrasado en el buzón personal (10 e-mails justo antes de acostarme).

Me he levantado una hora más tarde de lo que planeaba (desde hace algún tiempo únicamente me pongo el despertador los días que tengo reunión, y éstos cada vez son más escasos). Últimamente duermo bien (hoy no, me he despertado varias veces por la noche), pero duermo demasiado (según un estudio, dormir más de 8 horas diarias no es saludable y las personas con mayor esperanza de vida son las que duermen entre 6 y 7 horas).

Aunque al final me he escaqueado de cocinar el pollo al curry al que me había comprometido y que me lleva 2 horas, al mediodía ya me he dado cuenta que no podría con todo lo previsto. La limpieza en profundidad lleva mucho tiempo (y además normalmente hay pocas ganas), y los e-mails personales no paraban de llegar.

La lección que he aprendido hoy, es que no se puede hacer en un día lo que no se ha hecho en un año (o en toda una vida). Pero sí se puede empezar, y seguir al día siguiente. Al menos ese es mi propósito de año nuevo, deshacerme de todo lo que no sirva y mantener mi entorno limpio y en orden. Seguramente un exterior ordenado me ayudará a ordenar mi interior.

Feliz año.

Hallmark 2011

2011-12-24T19:06:00.001+01:00

Días negros

2011-09-04T17:29:00.002+02:00

Definitivamente, los días negros existen. Días en los te que pasan un montón de cosas malas.

Cuando era pequeña tuve un día especialmente negro. Un día de verano, después de ir al dentista a que me extrajeran un colmillo de leche que se negaba a caer, al llegar a casa se me rompió uno de los cacharros de cerámica que había hecho durante el curso anterior y al cual tenía bastante apego. Por la tarde, me fui a patinar a la plaza Lesseps para acabar llena de moratones y con la pierna rota. Todo el mismo día. Un día negro.

Supongo desde entonces han habido más días de esos, por fortuna nada tan espectacular como para que ahora lo recuerde (bueno, quizás el día que me arrolló un camión, me rompió dos costillas y envió a mi querido citroen AX directo al desguace, pero no recuerdo más calamidades ese mismo día, aparte de que intentaran trasladarme en la camilla cuando todavía estaba conectada al electrocardiógrafo o que ni siquiera se molestaran en limpiarme las heridas de la cabeza hasta que se lo dije a una enfermera).

Hoy está siendo otro día negro. Cuando he conectado el portátil del trabajo, me ha dicho que la batería no era compatible (¿cómo?). Después de unos cuantos intentos he visto que podía arrancarlo normalmente quitando la batería y funcionando sólo con electricidad. Ahora, ya pasadas unas cuantas horas, he vuelto a probar a conectar la batería y parece que no se queja. Ya veremos...

Mientras me preparaba la comida he decidido poner una lavadora. Ya tocaba. Todavía tengo toda la ropa del viaje a Formentera por lavar (suerte que era poca). La lavadora se ha negado a funcionar. Mirando el manual he intentado solventar el problema, pero en vano. Sigue sin arrancar. La lavadora es nueva, así que tiene garantía, pero hoy es domingo. ¿Por qué no me decidí a poner ayer (o el viernes, o el jueves) la lavadora? Ahora me toca esperar hasta mañana para llamar al servicio técnico, aunque con un poco de suerte pasará como con la batería del portátil y se arreglará sola en unas cuantas horas. Crucemos los dedos.

Visto que no podía avanzar en las tareas domésticas, he decidido ir a la piscina. He cogido los bártulos y he salido a la calle. Mientras iba pensando en mis cosas de repente me ha venido la inspiración y he pensado que no había cogido las gafas de la piscina. He tanteado el interior de la bolsa y, efectivamente, las gafas no parecían estar. He vuelto a casa, pero, como ya os podéis imaginar, como hoy es un día negro, ni rastro de las gafas de nadar. No están dentro de la bolsa ni tampoco están encima del puff donde siempre dejo la bolsa, ni alrededor, caso de que se hubieran caído. He buscado por armarios y cajones, pero ni rastro de ellas. Desaparecidas.

Ha sido entonces cuando me he dado por vencida. Hoy es un día negro y lo único que puedo esperar es que pase lo antes posible. No voy a ir a la piscina y me quedo en casa estudiando. Mañana será otro día.

Just do it

2011-08-21T13:08:00.002+02:00

Esta semana en la ducha suena el Some Great Reward de los Depeche Mode. Escuchándolos pienso, ¿por qué no?. Dilo, aunque sea mentira.

Serendipia o escucha autobiográfica

2011-07-20T09:38:00.002+02:00

Esta mañana, mientras corría ha sonado la siguiente canción de Kylie

Me gusta ver que después de de todo no soy tan rara. God, I know that feeling...

Addictions - Finale

2011-07-18T13:16:00.002+02:00

Ayer hablando por teléfono con N surgió el tema de los informáticos y el Whatsapp. ¿Conoces a algún informático que no lo tenga? me preguntó ella. Bueno, L, mi ex, es informático y no me aparece...ah, veo que no tengo su móvil guardado.

Al final me picó la curiosidad y volví a recuperar el móvil de L, y después de actualizar la lista seguía sin aparecer. O no usa Whatsapp o bien se ha cambiado el número de móvil. No pienso llamar para comprobarlo.

Ya puestos, decidí volver a comprobar si M usaba o no el programita. A M no le tengo en mis contactos para evitar las tentaciones, y como ya dije en algún post anterior, cuando me envía un mensaje intento borrarlo lo antes posible. A veces he caído y le he contestado, pero últimamente había conseguido simplemente ignorarlo.

Como me daba una pereza infinita revisar las facturas, empecé por buscar su segundo teléfono, el que nunca me dio, por internet. Poniendo su dirección de correo electrónico me aparece, puesto que en su día puso un anuncio para vender una plaza de párking. Y ya que estoy en internet y buscando, pues también busco su nombre, a ver si hay novedades sobre su persona.

Mi sorpresa fue mayúscula cuando descubro que M ha sido condenado a 4 años de cárcel y 11 años de inhabilitación, sentencia firme del Tribunal Supremo. Y los hechos por los que le condenaron ocurrieron en el momento álgido de nuestra ciber-relación. La verdad es que estoy un poco asustada, M todavía me ha mandado algunos mensajes durante el 2011 y por las fechas de las noticias que leí ayer, ya debía estar en prisión. ¿Significa eso que sus quiero verte se refieren a que quiere que vaya a visitarlo a la cárcel? ¿Pueden tener los presos acceso al uso de su móvil libremente?¿Ya ha obtenido la condicional o el tercer grado o lo han indultado? La verdad es que ni siquiera sé si ha ingresado en prisión o se ha librado.

Desde ayer vuelvo a preguntarme si realmente existe el karma cósmico y M está pagando por todas las mentiras que me dijo. Supongo que con esto ya puedo cerrar este episodio de mi vida. Ya no me es necesario saber el porqué, él era malo y simplemente yo fui otra víctima, alguien que le subía la autoestima cada vez que se daba cuenta que podía enredarme a pesar de todo lo que me había hecho anteriormente. Quizás yo era su banco de pruebas para el tribunal, si conmigo funcionaba, seguro que los podía engatusar a ellos también.

Ahora, eso sí, a mantener un perfil bajo y bajo ningún concepto volver a contactar con él.

Bridget

2011-07-08T14:30:00.002+02:00

Como Spotify ha dejado de ser gratis y ahora sólo se pueden escuchar 20 horas de música on-line al mes, pues estoy volviendo a ponerme los CD que había grabado (y que casi nunca escuchaba). En el Bandas Sonoras 4, tengo Bridget Jones II. Tanto esta BSO como la anterior me parecen fantásticas, aunque en realidad no quería hablar de las bandas sonoras.

Tengo un amigo al que le recuerdo a Bridget, en parte por la vida descontrolada que llevo (a veces) y en parte porque escribo un blog que a él le recuerda al diario (mi diario de verdad no lo ha visto). Yo, como Bridget, controlo diariamente mi peso, aunque no lo apunto en el diario, sino en el calendario de la nevera.

Pero tampoco quería hablar de mi peso, parece que hoy estoy dispersa. Últimamente he estado reflexionando sobre los hombres de mi vida. En el caso de Bridget está Daniel Cleaver, lo que en inglés se llama un womanizer, extremadamente atractivo y que te las va a hacer pasar putas, y Mark Darcy, también extremadamente atractivo, pero más del tipo nerd y que te tratará bien aunque también tiene sus cosas. El caso es que me he dado cuenta de que no soy capaz de distinguir cuando estoy delante de un Daniel o de un Mark, o quizás simplemente quiero que sean Mark cuando en realidad son Daniel (ahora dudo si se trata de una cuestión de mi aptitud para distinguir o mi actitud de querer un Mark).

La parte positiva es que al final parece que Bridget acaba con Mark (y Carrie acaba con Mr. Big en Sex and the City), así que supongo que la moraleja es que no hay que perder la esperanza.

Objetivo Formentera

2011-07-03T22:53:00.002+02:00

Yo funciono mejor si tengo un objetivo claro y asequible, algo que me permita tener un rumbo, una brújula que seguir cuando me desvío.

Los últimos meses he estado un poco desubicada, pero hoy mientras corría he decidido cual va a ser mi objetivo para los dos próximos meses: ponerme estupendísima de la muerte para mis vacaciones en Formentera.

El proceso pasa por perder casi 4 kg, tonificar piernas y brazos, potenciar las abdominales y broncearme un poco más. Los medios sencillos: cuidar lo que como y aumentar el ejercicio. De momento he empezado bien el mes en lo que se refiere al deporte: 1 sesión de escalada en boulder el viernes, excursión de 6 km y sesión de kayac de 2 horas y media el sábado y 30 minutos de carrera suave hoy domingo.

Entre las canciones para correr os recomiendo esta de Shakira:

El efecto gravitacional

2011-07-03T17:50:00.001+02:00

Hoy estaba escribiendo unas reflexiones en mi diario en papel. Hacía más de un año que no escribía ahí. Estoy intentando solucionar un problema y escribir el enunciado y las posibles soluciones me ayuda.

Me he dado cuenta de un patrón en mis relaciones. Sólo he podido dar carpetazo a los que han sido mis parejas “formales”. Estuvimos bien durante un tiempo, las cosas se estropearon, lo pasé mal y luego lo superé.

Sin embargo, las relaciones que no han sido tales se han quedado en un estado de equilibrio doloroso. Seguimos siendo “amigos”, nos vemos poco y eso lo hace soportable para mí. Sin embargo ver que no hay una reciprocidad de sentimientos, que esas personas todavía significan más para mí de lo que yo significo para ellas me duele mucho.

M es un caso aparte. Nunca fuimos amigos realmente, yo fui un juguete más, aunque una vez se le fue de las manos y se quemó. Después de años conseguí borrarlo de mi mente y sólo vuelve de forma puntual, a veces porque me envía un SMS diciéndome que quiere verme otras porque mi memoria RAM se dispara. Con él ahora es más fácil, simplemente borro el mensaje o espero a que mi pensamiento salte a otra cosa. Sin embargo casos como el de JMV o ES son más complicados, ya que mantenemos el contacto.

Mientras escribía me he dado cuenta que las cosas no son como las veía hace un momento. En realidad lo único que puedo superar es lo que alejo totalmente de mí. Estoy jodida (pero no me doy por vencida, he de conseguir encontrar una solución. No quiero perder el todo porque no me guste una parte).

Yes, I've got a thing for you, but...

2011-06-28T16:36:00.008+02:00

I've got lots of silly fases ;)

Sueños

2011-05-31T08:39:00.001+02:00

Hoy he soñado con ESB, me decía I love you, tonta, yo se lo hacía repetir y me acercaba para darle un beso.

Después de toda la racionalización de los últimos meses, parece ser que todavía no le he superado. En el sueño no le decía que eso no importaba, porque él no podría hacerme feliz, que yo no podría soportar cuando, tarde o temprano, se cerrara sobre sí mismo, aunque fuera temporalmente.

Decía Freud en sus libros que los sueños son expresión de nuestros deseos, aunque no suelen ser literales, sino representaciones. Entonces me pregunto ¿ESB se representaba a sí mismo o únicamente a mi deseo de que alguien me quiera? ¿Que no le dijera que no significa que por fin estoy dispuesta a no ponerle pegas a todo?

Seguramente tampoco vale la pena darle vueltas al asunto.

¿Enamorada?

2011-04-03T10:33:00.002+02:00

Ayer salí a cenar con algunos compañeros de chino. Celebrábamos el 40 cumpleaños de uno de ellos. No estaba segura si vendría ES, pero por si acaso me decidí por un escote que me llega casi al ombligo y un poco de maquillaje.

Otro compañero, en medio de la cena, me dijo: estás radiante, ¿es que estás enamorada?. Quizás estoy radiante precisamente porque no estoy enamorada y no siento la pena de un amor no correspondido. También puede ser la primavera, que me sienta bien.

ES se sentó a mi lado (o para ser más precisos, yo me senté a su lado, puesto que él escogió sitio primero). Entre nosotros únicamente small talk, una desconexión total. Me resultó curioso y por supuesto, me apena mucho, aunque sé que emocionalmente es lo mejor para mí. Sin embargo, hoy he vuelto a soñar con él, pero esta vez no era un sueño de deseo, sino un sueño de alejamiento: tú estás allí, me lo dices y lo sé, pero no pienso dar ni un paso para acercarme.

Como siempre, el tiempo lo cura todo.

¿Quién se ha llevado mi tiempo?

2011-03-28T13:55:00.002+02:00

Miro el reloj y todavía faltan más de 20 minutos para las 12. Me esperaré para prepararme un té. Pondero si salgo a correr. Según el programa de entrenamiento (del que ya llevo 2 semanas de retraso), hoy tocarían 55 minutos suaves y 5 carreras de 50 metros. Me da pereza, quizás podría salir a correr los 30 minutos habituales a paso tortuga y ya seguiré con el entrenamiento más adelante, total no voy a hacer ninguna carrera. Recuerdo que me he de poner a hacer los deberes de chino, pero tampoco me apetece. Leo un e-mail de los que tengo atrasados, completo un par de líneas del cuadro de normas que voy a usar para la auditoría interna y aprieto un poco al chico con el que estoy chateando yo creo que la gente que no puede quedar nunca el fin de semana es porque ya tiene pareja, dos frases más por su parte y lo bloqueo de mi lista de contactos. Ya me he cruzado con muchos tipos así y éste encima ni siquiera es ocurrente.

Vuelvo a mirar el reloj: ¡¡¡¡las 12:56!!!!!

¿Cómo puede ser? Ha pasado casi una hora y media y yo ni me he enterado. Los tejanos arrugándose en la lavadora (luego me tocará planchar), el trabajo no ha avanzado mucho, de deporte nada de nada y de los deberes de chino ni te cuento. ¿Me estará pasando como al prota de la peli El efecto mariposa, que sufría unos blackouts porque se teletransportaba en el tiempo? ¿estarán los hombres grises robando mi tiempo? ¿me lo estaba pasando tan bien que ni me he enterado de lo rápido que pasa el tiempo? Ahora ya son las 13:49. Ha vuelto a pasar casi una hora. Tampoco ha sido una hora demasiado productiva, pero al menos no me ha dado la sensación de que se había esfumado.

Lo bueno, si breve...

2010-11-13T09:25:00.002+01:00

En la comida psicodélica del domingo pasado surgió un tema sobre el que he estado reflexionando esta semana. Hablando de las presentaciones (powerpoints de proyectos, vamos), decíamos que lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Yo me aventuré a decir que estaba totalmente de acuerdo con el dicho. Momento de silencio en el que todos estuvimos pensando en el sexo, y tras unas miradas y una pregunta entre E y ERM: ¿estás pensando lo mismo que yo?, yo dije que en el tema sexo, también lo consideraba válido.

Los polvos eternos que no se acaban nunca no me gustan (si tanto se alarga la cosa, llega un momento en el que yo ya no disfruto, mi cabeza se va y únicamente me pregunto si el tío lo está haciendo por mí, con lo cual la está cagando, o realmente es que no llega a ninguna parte, con lo cual, ¿por qué no nos damos un respiro?).

Entonces, ¿a ti te sólo te gustan los polvos rápidos?, fue la pregunta de E. Pues no, me gustan los polvos con su duración justa y los ideales son aquellos en los que tanto yo como mi pareja estamos sincronizados y llegamos al orgasmo juntos.

Les dije a E y a ERM que no me veía en un estado de orgasmo permanente. Viendo el reportaje de Redes de la semana pasada me reafirmo en mi idea. En un momento del programa, describen el experimento que se hizo sobre unos ratones a los que se implantó un chip en el cerebro para estimular el centro del placer. Los ratones aprendieron que si apretaban una palanca se producía una descarga placentera y que si apretaban otra, obtenían comida. Los ratones se dejaron morir de hambre porque únicamente apretaban la palanca del placer. Lo siento, pero todavía me queda mucho por vivir.

La reflexión de esta semana, sin embargo, no ha sido sobre la duración de las relaciones sexuales, sino sobre el significado del refrán. Yo creo que en realidad lo que nos viene a decir es que si alargamos las cosas más allá de lo necesario, es más que probable que de buenas pasen a mediocres o incluso se conviertan en malas. Supongo que el problema está en saber discernir cuándo es suficiente.

Psicodelia

2010-11-07T19:23:00.002+01:00

Hoy ERM me ha invitado a comer. Cuando ya le estaba diciendo que sí va y me suelta que E también vendría. Otra vez el trío. Algo me ha chirriado, pero no le he dado importancia. En teoría, si se supone que somos amigos, deberíamos ser capaces de estar los tres juntos y pasárnoslo bien.

Cuando he llegado a casa de ERM él todavía no había llegado. Ella me ha dicho lo guapa que estaba con lo que llevaba puesto (unos tejanos y una camiseta negra) y me ha preguntado cómo estaba. Como no quería entrar en detalles, y considerando que estoy mejorando, me he limitado a decirle que creía que había entrado en la crisis de los 40. Ella es de mi quinta y no sé por qué he supuesto que con eso me libraría de entrar en más detalle, sobre todo considerando que una parte de mi malestar se debe posiblemente a E, y otra más grande todavía a la relación (no sé de qué tipo) que mantienen ella y E.

Craso error. No se ha conformado con esa simple explicación. Cuando ha llegado E me he visto sometida por parte de ERM a un interrogatorio sobre qué era realmente lo que me pasaba. La situación ha sido bastante psicodélica. Yo intentando echar balones fuera, ERM presionándome, y E agobiándose (creo). Tanto que al final se ha puesto a jugar con el móvil. Básicamente lo mismo que hacía en China.

Aunque sé que son paranoias mías, me daba la impresión que ERM quería que descubriera mis sentimientos por E, y encima delante de él. Al final he tenido que decir que la conversación me incomodaba un poco y que necesitaba tiempo para reflexionar, porque no era capaz de expresar en palabras las sensaciones que tenía.

La tarde sin embargo no ha sido improductiva. Lo más mínimo.

Yo creía que tenía claro lo que quiero en la vida. Quiero que me quieran. Tanto ERM como E se han quedado sorprendidos. Parece ser que ellos lo que quieren es ser ellos los que dan amor. Evidentemente, pensando que el amor ha de ser algo recíproco, en realidad no hay demasiada diferencia. Yo no deseo que me quiera cualquiera, sino que me quieran las personas a las que yo quiero.

El problema de mi punto de vista es que yo espero algo de los demás (que me quieran), y sobre eso no tengo ningún control ni ninguna influencia, con lo cual tengo muchos números para no conseguir mi objetivo. Darse cuenta de esto creo que es un gran paso.

E, que el jueves me dijo que nunca me diría lo que yo tenía que hacer, hoy sí me lo ha dicho, aunque creo que se ha sentido mal haciéndolo. Me ha dicho que tenía que olvidar. Olvidarlo todo para aprender de nuevo. Soy demasiado rígida en mis estructuras mentales y en mi forma de ver las cosas.

Olvidar me da miedo. Y me da miedo convertirme en otra persona. Quiero ser mejor, no sentirme mal ni agobiada, pero no quiero ser otra.

Por cierto, y cambiando totalmente de tema ¿alguien le pone nombre a las plantas?

Hoy

2010-11-06T15:17:00.002+01:00

Hoy estoy de bajón, aunque no me resigno a ello y por eso me he puesto a escribir. Quizás intentando poner en claro lo que siento, consiga quitarme esta sensación de encima. No sé bien cuál es el motivo, quizás las hormonas, quizás que ayer salí, bebí vino y he dormido poco, quizás que ayer vi a E de forma imprevista y me sorprendió que se quedara de copas hasta las 3 de la madrugada e incluso estuviera dispuesto a seguir.

Aunque ya me he recuperado bastante y tengo racionalmente claro que E no es lo que quiero, emocionalmente todavía no he podido sacármelo de encima. Ayer me dio la sensación que en el mes que pasé con él me llevé una versión descafeinada y apática, y a pesar de todo consiguió que me enamorara de él (posiblemente no fue amor, pero no encuentro ahora una palabra mejor para describirlo).

El jueves quedé con E para comer. Me sentí a gusto, aunque noté que un par de veces nos quedamos los dos sin nada que decir. Fueron unos segundos, pero yo lo noté. Cuando quedo con él ya no me planteo sacarle el tema de lo que yo pueda sentir. No veo qué utilidad puede tener para mí exponerme a un rechazo, cuando además sé que aunque él no me rechazara a la larga no me haría feliz, porque la versión descafeinada y apática será insuficiente para mí y ahora sé que existe.

Sin embargo, a veces, cuando hablo con E me da la impresión que me está diciendo que debo tomar la iniciativa y hacer un ataque en toda regla. ¿Por qué sino me explica que cuando a su hija de 15 años le gusta un chico no se corta un pelo y ella se lo dice al chico en cuestión? ¿Por qué me dice el jueves que aunque pensemos que tenemos pocas oportunidades de que algo salga bien, a veces es mayor el coste de no intentarlo que el coste del fracaso?

Soy consciente que hago una lectura interesada de sus palabras. Tanto pueden significar Silvia, a qué estás esperando, dime lo que sientes y te llevarás una sorpresa, como pueden no significar nada de eso. Mi parte racional me dice que no haga caso, que no me está enviando ningún mensaje encubierto, que yo no le gusto y que su relación conmigo es más bien una obligación que ha contraído sin darse cuenta. Al fin y al cabo soy siempre yo la que tengo que proponerle que nos veamos.

Mucha gente me diría que no he de ser tan racional y que he de dejarme llevar por mis emociones. Sin embargo, la experiencia me dice que mi parte racional es la que tiene razón a la larga y que dejarme llevar no me reporta ni satisfacción inmediata (en este caso, ¿qué satisfacción podría encontrar en que me dieran calabazas?) ni satisfacción a la larga (¿qué satisfacción habría en que E se alejara más para no seguir alentando esperanzas en mí?).

Quizás el tema está en que una cosa son las emociones y otra la intuición. Dejarse llevar por las emociones no es positivo. Tomar decisiones en base a intuiciones, en cambio, suele ser un método óptimo, puesto que no requiere tener toda la información y no es necesaria la ardua labor de procesarla en profundidad.

Mi intuición sin embargo muchas veces no me dice nada. Posiblemente estoy poco acostumbrada a prestarle atención. Me distraigo con el análisis racional y la tengo callada. Se me acaba de ocurrir que puede ser interesante, a partir de ahora, antes de empezar con el proceso racional de toma de decisiones, escuchar a mi intuición. Luego hacer como siempre y entonces ir comprobando si mi intuición es fiable. Si lo es, a la larga podré tomar más decisiones intuitivamente y por tanto ser más resolutiva.

Después de escribir todo esto ya me siento mejor ;-)

Filtrado

2010-09-13T13:57:00.002+02:00

Es impresionante la capacidad de filtrado que tiene nuestro cerebro, y no me estoy refiriendo al filtrado de los pensamientos que nos hacen ver la realidad que no queremos ver, sino simplemente al filtrado de los estímulos externos.

Habré escuchado esta canción de Madonna infinidad de veces, y sin embargo hasta hoy no había percibido la letra. Es como si yo misma la hubiera escrito. El boy en cuestión va cambiando, pero básicamente siempre es la misma historia. Está claro que tengo una personalidad obsesiva.

You took a pretty picture
And you smashed it into bits
Sank me into blackness
And you sealed it with a kiss

If only I could let you go
Why do I need you so

It's amazing what a boy can do
I cannot stop myself
Wish I didn't want you like I do
Want you and no one else

You took a poison arrow
And you aimed it at my heart
It's heavy and it's bitter
And it's tearing me apart

If only I could set you free
You worked your way inside of me

It's amazing what a boy can do
I cannot stop myself
Wish I didn't want you like I do
Want you and no one else

It's amazing what a boy can say
I cannot stop myself
Seems I love you more than yesterday
Love you and no one else

Oh, it's amazing
It's amazing what a boy can do
I cannot stop myself
Wish I didn't want you like I do
Want you and no one else

It's amazing what a boy can say
I cannot stop myself
Seems I love you more than yesterday
Love you and no one else

It's amazing
Oh, it's amazing

I cannot stop myself
Wish I didn't
Love you and no one else

Orden

2010-09-09T12:05:00.002+02:00

Ya hace unos días que volví de mi viaje por la China. 32 días fuera de casa, el viaje más largo que he hecho hasta el momento.

Me fui con un compañero de clase. No nos conocíamos demasiado, pero a priori no parecía una persona conflictiva con la que ir de viaje. Además me gustaba.

Pasaron los 32 días, con sus correspondientes noches. Compartiendo habitación, algunas veces hasta cama. Compartiendo prácticamente las 24 horas del día. Pero en sus ojos ni el menor atisbo de que yo pudiera gustarle. No nos engañemos, 32 días dan para mucho y aunque yo no soy un lince en estos temas, si hubiera habido algo lo habría captado.

Por mi parte la atracción sigue viva. E me sigue gustando, quizás más que antes, aunque no creo que pudiera soportar una relación con alguien como él (o al menos con alguien que actuara normalmente como él en el viaje). E es demasiado silencioso, y aunque a mí el silencio no me molesta prefiero estar con alguien que camine a mi lado y hable conmigo. También quiero alguien para el que yo sea más importante que la conexión a internet.

Ya han pasado 4 días desde que volvimos a nuestras vidas normales, pero yo no acabo de centrarme. Pensar en E y en la oportunidad perdida de saber si podría haber habido algo entre nosotros todavía me perturba. Tengo ganas de volver a verlo, de saber si me ha echado de menos igual que yo a él, de saber si simplemente no sabe mostrar sus sentimientos y en realidad yo sí que le gusto.

Sin embargo también pienso en la absurdidad de todo. Si ya sé que quiero otra cosa, ¿para qué molestarme siquiera? ¿Por qué no dejarlo como una amistad y punto? Necesito un poco de orden en mi cabeza. Supongo que estaré en esta tesitura hasta que aparezca otra persona que me llame más la atención, y entonces pasará lo de siempre, E se diluirá, aunque quedará en la recámara y volverá a mis pensamientos en los momentos de bajón, como vuelven todos. El nuevo se convertirá en una obsesión y los días pasarán sin ton ni son.

Por cierto, E vive en la calle París. ¿Será eso una señal?

Miedo

2010-07-13T22:31:00.001+02:00

Llevo un rato pensando en cómo escribir este post. Ayer y hoy he estado tentada a dejar mensajes crípticos en el Facebook, pero luego me he dicho a mí misma que no merecía la pena, únicamente servirían para colocarme en una posición vulnerable y posiblemente no me reportarían nada. Sin embargo algo me quema por dentro y creo que verbalizar puede ayudarme.

Me voy de vacaciones con un compañero de clase. Lo que yo califico como un potenciable (físicamente correcto sin ser un modelo, muy inteligente, profesionalmente exitoso y creo que sin ninguna relación en la actualidad). La situación es ideal. Él y yo solos, 31 días, lejos de casa, compartiendo 24 horas diarias.

Pero ahora estoy muerta de miedo. El domingo descubrí que el potenciable me gusta de verdad y me da miedo no gustarle yo. Estoy tan asustada que hasta se me caen las lágrimas (podría ser del calor, pero no creo). Después de un año con el corazón parado, el mío vuelve a latir y ahora me hace daño.

Cuando no tienes nada, no hay miedo a arriesgarse y perder. Ahora no tengo nada, pero tengo miedo a no ganar. Como siempre ya he empezado a analizar cada detalle: ¿por qué me ha enviado las fotos del domingo sin ni una palabra de texto? ¿por qué no me ha contestado al e-mail en el que le agradecía las fotos y le decía un montón de cosas más? ¿por qué no se conecta al skype o al msn? ¿por qué me parece que cuando me ve en el facebook se desconecta? ¿por qué llama a la otra para preguntarle dónde podemos ir a comer?...

Evidentemente estoy paranoica, lo sé, pero no sé cómo pararlo. Y eso me asusta todavía más. Si tan sólo el domingo no me lo hubiera pasado tan bien...

I believe, I believe...

2010-04-27T11:29:00.003+02:00

Ayer y hoy en Spotify está sonando George Michael. Definitivamente me gustaba mucho más cuando estaba en Wham que todo lo que ha hecho posteriormente. Pero ése no era el tema. La cuestión es que una de las canciones de George Michael, Shoot the dog, es un refrito de un tema de la Human League, Love Action.

Últimamente me he dado cuenta que estoy un poco negativa, así que he decidido cambiar las cosas, porque como dice la canción I still believe in love.

Ahora sólo he de encontrar al hombre perfecto (para mí). Si estás leyendo esto, déjame un mensajito...

What can I do...

2010-04-25T13:50:00.002+02:00

Esta semana en la ducha ha sido el turno de The Corrs, con su Talk on Corners. La primera canción del disco es su What can I do.

What can I do to make you love me
What can I do to make you care
What can i say to make you feel this
What can I do to get you there

Aunque muchas veces me he hecho estas mismas preguntas, lo triste de ahora mismo es que no puedo pensar en nadie que me las inspire. ¿Es que ya no existen hombres que merezcan la pena? Está claro que necesito conocer a gente nueva...

Resistiendo a la tentación

2010-04-13T23:03:00.001+02:00

Hola wapi! Para esta semana un cafe? Besitos

Mensaje de M, el original (ver mis serie de posts sobre Addictions, allá en 2007, la persona a la que creo que más he deseado nunca). En un momento de debilidad el mes pasado lo volví a admitir en el msn y aunque al final lo borré como acabo haciendo siempre, no lo bloqueé. Resultado: acabé dándole de nuevo mi teléfono y un mes después me ha mandado este sms.

Nuestras citas siempre (excepto una única vez) han acabado igual: en plantón, así que estoy resistiéndome a contestar este mensaje y decirle que sí, que tengo ganas de verle. A la pregunta de cuántas veces puede tropezar el hombre con la misma piedra yo contesto que infinitas.

¿Habré aprendido la lección y no recaeré en la tentación? Espero que sí. Seguiré informando.

De lobos y corderos

2010-04-04T14:21:00.002+02:00

En la naturaleza hay estrategias ganadoras y estrategias perdedoras. Algunas lo son a corto plazo, otras demuestran sus buenos resultados a largo plazo. Está demostrado que las estrategias colaborativas dan mejores resultados a largo plazo y tienden a propagarse, aunque a la corta, estrategias egoístas dan mejores resultados.

Aunque esto de los resultados, también es relativo. Cuando me refería a mejores resultados, me estaba refiriendo al conjunto de la población. En general, los individuos egoístas, si lo son de verdad, son los que obtienen mejores resultados para ellos como individuos (aunque no necesariamente para los suyos), porque el que es egoísta de verdad, no sólo es egoísta, sino que además no tiene escrúpulos ni remordimientos, por lo que no se siente mal al ser egoísta.

Y uno puede preguntarse, y todo esto de las estrategias de la naturaleza, ¿qué tiene que ver con los lobos y los corderos? Pues como siempre, todo se liga a través de mi vida sentimental, como prácticamente todo lo que escribo.

Me he dado cuenta que los lobos disfrazados de cordero dan mucho miedo. Que van sueltos por ahí haciendo daño a diestro y siniestro, y que lo peor es que pueden machacarte sin que te des cuenta que son unos lobos, y mientras te trituran encima sientes pena por ellos.

La estrategia contraria, la de los corderos disfrazados de lobos, es una estrategia de pura defensa. El mayor inconveniente es que te mantiene bastante aislado y puede provocar rechazo, y por supuesto, que hay un cordero debajo de la piel de lobo, y ese cordero es una presa fácil si uno no se deja engañar.

Seguramente, como todo en la vida, lo mejor son las estrategias mixtas y adaptativas. El saber adoptar un papel u otro en función del entorno, pero sin llegar a perder la esencia, debería ser lo más exitoso. El truco está en la velocidad de respuesta.

Y mientras escribo esto ha empezado a sonar en Spotify Hungry Like the Wolf ¿significará algo?

Message in a bottle

2010-03-20T20:33:00.002+01:00

Hoy vuelvo a estar con ganas de llorar (veo que como en el último post que escribí). He pensado que si intento escribir lo que me pasa quizás se me pase ;)

Hoy no estoy triste porque haya tenido una semana dura. Es cierto que todavía tengo más trabajo del que puedo manejar y que voy atrasada. También estoy con los exámenes de chino y después de casi dos meses de no ir a clase pues no es que me entere de mucho que digamos. Pero creo que no es eso.

La sensación de hoy ha ido creciendo poco a poco. Tengo una duda existencial. A pesar de que he llegado al convencimiento de que como seres humanos no tenemos ningún propósito en la vida (y eso es muy duro), hoy me preguntaba si las cosas que me pasan tienen algún objetivo o, como mínimo, algún sentido.

Cada vez me siento más vulnerable. Supongo que en realidad cada vez lo soy menos, pero las experiencias me hacen consciente de mis vulnerabilidades, con lo que mi percepción de mi vulnerabilidad aumenta.

Esta semana también me estoy preguntado lo siguiente: ¿qué sentido tiene que intente tener una buena relación con el último tipo que me rompió el corazón y que siga viéndole y quedando con él?

Hace ya varias semanas que habíamos quedado para comer y para ir al cine, pero al final he tenido que anularlo en 2 ocasiones. Este fin de semana podría haberle llamado para intentar quedar con él, pero algo me dice que no debo hacerlo. A pesar de que ahora no me pongo a llorar desconsoladamente en el momento más imprevisto, sí que es cierto que vuelvo a pensar en él. Me dijo muchas mentiras y tengo claro que no quiero estar con un mentiroso, incluso tengo claro que no quiero estar con él en concreto. Sé que se aprovechó de mí porque estaba necesitada de cariño (además de darme cuenta por mí misma, él también me lo ha confesado). Al principio únicamente estuve en guardia por si quería aprovecharse económicamente y cuando vi que ése no era el caso, bajé la guardia. Pero él sí se aprovechaba. Buscaba alguien que le perdonara todas las cosas que hacía mal. Que le pasara por alto todas las mentiras. Alguien que le hiciera compañía cuando le interesaba no estar solo. Y todo a cambio de un poco de cariño. El mismo truco que desde siempre había utilizado con sus padres y que ahora le seguía funcionando con mujeres solas, alrededor de la cuarentena y sin grandes problemas económicos. No he sido la única. Ni la primera ni la última. Simplemente una más.

Esta semana además he vuelto a hablar con M, otro de mis tíos erróneos. Otra persona gracias a la cual he aprendido bastantes cosas sobre mí misma. Le tenía bloqueado en el msn, pero en un momento de debilidad volví a desbloquearlo y ya no pensé más en ello. El otro día inició una conversación. Supongo que es otra persona que busca alguien que le llene on-line los ratos en los que se aburre. Yo le estuve echando puyas durante la conversación e incluso le dije que le tenía bloqueado por engañarme. Me dio su teléfono y me dijo que si necesitaba charlar con alguien que lo llamara. Mientras estoy escribiendo esto he hecho la prueba y he llamado. Tiene el móvil desconectado, sin contestador, así que aunque hoy sí que necesito charlar con alguien, él tampoco está disponible (S vuelve a estar ilocalizable, tendencia habitual últimamente).

Ya he localizado a S, pero ella tiene problemas más graves que escucharme a mí. Dice que a su hijo le dan temblores (ahora cada día, antes una o dos veces al mes) y, claro, está preocupada, porque los médicos le dicen que no pueden hacer nada y que no sirve de nada hacerle un encefalograma si no es cuando le está dando el temblor. Se ha dado cuenta que no estaba bien, pero le he explicado que estoy intentando no llamar al último tío con el que estuve y que por eso no estoy bien y he colgado rápidamente.

Me doy cuenta que estoy atravesando una época en la que necesito tener a alguien que me escuche, alguien que no esté peor que yo y que me ayude. Un soporte. No quiero ser una carga impuesta, me gustaría ver la predisposición en alguien, pero no la veo, así que de momento parcheo.

Hoy me ha quedado un post largo y desordenado, y no sé si me ha ayudado escribirlo (ahora ya sí que estoy llorando). Podría no publicarlo. O ahora que lo he escrito recortarlo. O dejarlo tal como está y esperar que alguien lea el mensaje y venga a rescatarme. ¿Son los blogs de hoy simplemente el mensaje en una botella que el náufrago echa al agua con la esperanza de que lo vengan a rescatar? (voy a cambiar el título del post, de Tristeza 2 a Message in a Bottle, que queda más internacional).

Tristeza

2010-03-07T12:13:00.001+01:00

Hoy me siento infinitamente triste. Supongo que es el resultado de esta semana, que ha sido muy dura. Como siempre, las hormonas no han ayudado.

2010 empezó bien, un proyecto nuevo y a los pocos días una oferta de trabajo que se prometía como una salida a la situación de incertidumbre que supone el trabajar por cuenta propia. Además creía que mi corazón ya estaba curado y tenía un millón de planes para aprovechar cada minuto.

Sin embargo, tantas cosas buenas me han desbordado. Tuve que dejar de asistir a clase de chino, comer en el tren de camino de un trabajo a otro, trabajar hasta pasadas las 12 de la noche y los fines de semana y presentarme a mis reuniones sabiendo que no las había preparado como era debido. Y para colmo, teniendo que enfrentarme con la que se suponía iba a ser mi apoyo en el nuevo trabajo y que más que sumar ha resultado que restaba. Y con todo ello, todos mis planes se quedaron en simples ideas que tuve un día y que no retomé por falta de tiempo.

El jueves dejé el trabajo y redefiní el tipo de servicios que iba a prestar, esta vez como autónoma. A pesar de que he renunciado a mis responsabilidades, desde entonces no he parado de pensar en ellas. Ahora, con un poco de perspectiva, la cosa no parece tan grave, aunque supongo que la gravedad se ha diluido porque ya he dicho que yo no quiero ser responsable de todo, y por lo tanto, puedo centrarme en lo que realmente es importante y dejar lo otro de lado, porque al fin y al cabo, ya no es cosa mía.

Ahora que he recuperado mi vida, sin embargo, al haberlo hecho tan de golpe y sin tiempo para llenar los huecos que otra vez me han quedado, vuelvo a sentirme sola y eso me entristece. Siempre me pasa lo mismo. Me centro en lo que me parece importante en cada momento, ése algo llena mi tiempo y cuando desaparece de repente el vacío me golpea con toda su fuerza.

Hoy es el cumpleaños de S y me han invitado a comer a su casa, con toda la familia. Eso me hace sentir más sola todavía. Me aprecian, pero al fin y al cabo no son mi familia, sino la suya. Y S se irá mañana y ya no sé cuando volverá. Las cosas han cambiado, pero yo quiero lo de siempre, compañía, un abrazo y un poco de cariño (de acuerdo, quiero muchísimas más cosas, honestidad, inteligencia, comunicación, atractivo físico, aficiones comunes... y un viaje a París).

Pick up the phone, please

2010-02-07T20:23:00.001+01:00

Hoy necesito hablar con S. Hace una hora que estoy intentando dar con ella, pero no me coge el móvil. Ya le he mandado un sms.

En julio, cuando me rompí, también necesitaba hablar con ella, pero tampoco estaba. Pude llorar en el hombro de mucha gente, algunos buenos amigos, otros simples conocidos, algunos en persona, otros a distancia. Pero hoy sólo quiero hablar con ella. No sé ni siquiera cómo me encuentro exactamente. Impactada, conmocionada por lo que hoy he sabido, pero no sé de qué forma me va a afectar. De momento sé que necesito hablar con S y que no puedo concentrarme.

Verbalizar me ayuda, pero no quiero escribir aquí. Quiero hablar con S.

La buena suerte

2010-02-02T22:49:00.002+01:00

No recuerdo si ya lo había comentado en algún otro post, pero me considero una de las personas más afortunadas de este planeta. Aunque quizás lo de tener suerte o no depende de cómo nos tomemos las cosas.

Hoy he ido a comer con un compañero de trabajo (bueno, fuimos compañeros de trabajo hace muchos años, y ahora, aunque no trabajamos en la misma empresa, estamos en las mismas oficinas y se puede decir que tenemos el mismo jefe). Me ha llevado a un restaurante cuya especialidad es la pasta (sin duda mi tipo de comida favorito). El caso es que al poco de estar comiendo he visto que en mi plato había un tornillo pequeñito recubierto de salsa.

El hecho me ha asombrado, porque no podía imaginarme de dónde había salido el tornillo, pero me he considerado muy afortunada porque si no lo hubiera visto hubiera tenido todos los números para romperme un diente al masticar o bien hacerme una herida al tragármelo. Seguramente, otras personas considerarían que he tenido la mala suerte de que un tornillo fuera a parar a mi plato.

Al final me han traído otro plato de pasta y no me lo han cobrado (e incluso el cocinero ha salido a pedirme disculpas en persona). Yo sigo considerando que hoy he he sido muy afortunada.

Lo nunca visto

2010-01-30T20:05:00.000+01:00

Hace unos días fui a un seminario sobre eficiencia energética. A la hora del descanso vi una cosa que nunca había visto y que no creo vuelva a ver en toda mi vida. Al ir al servicio me encontré con una cola de unos 10 hombres, ninguna mujer. Pensé que se trataba de servicios unisex, y mientras ponderaba si aguantar la cola o continuar el seminario sin pasar por el baño, uno de los que hacía la cola va y me dice: puedes pasar, que el de señoras está libre.

Mi cara de sorpresa debió ser tal, que otro de los de la cola me dijo: aprovecha, que seguramente esto no se ve todos los días.

Hallmark 2009

2009-12-25T14:05:00.003+01:00

Ducha musical

2009-09-28T11:36:00.002+02:00

Cuando me meto en la ducha me gusta escuchar música. Como soy una persona extremadamente ordenada y perezosa, cada semana escojo el siguiente CD de la torre donde tengo guardados los CDs. De esta forma me aseguro de ir escuchando todos mis CDs y me ahorro tener que pensar qué es lo que me apetece oír.

Este lunes le ha tocado el turno a Pereza, y la primera canción que ha sonado ha sido Yo pienso en aquella tarde. Al ir escuchando la letra me he dado cuenta que me gustaría que él sintiera lo mismo, porque la situación, indudablemente, es muy similar...

...te tuve 100 días dentro de mi cama, no te supe aprovechar...
...y me emborrachara los días que tú no tenías que trabajar...
...era un domingo, llegaba después de tres días comiéndome el mundo...

Supongo que no estaré bien del todo hasta que me sea totalmente indiferente lo que él sienta o deje de sentir, pero por ahora me gustaría que el yo pienso en aquella tarde, en la que me arrepentí de todo. Daría, todo lo daría por estar contigo y no sentirme solo fuera su leitmotiv.

Bloqueada

2009-08-02T20:09:00.000+02:00

Entre ayer y hoy he releído un libro que ya leí hace 5 años y medio: El camino de las lágrimas, de Jorge Bucay. En aquella ocasión leí el libro porque me lo recomendó mi amigo J. No recuerdo si el libro me sirvió en aquel momento o no, puesto que ya hacía 8 meses que lo había dejado con mi anterior pareja, pero la pena y el dolor que recuerdo de entonces no eran tan grandes como los de ahora.

El libro dice que debo permitirme llorar: el único camino para terminar con las lágrimas es a través de ellas. Ayer y hoy he llorado muchísimo, pero mis lágrimas han sido diferentes de las de los otros días. Ni siquiera estaba pensando en él. Supongo que lloro por mí, porque ahora me he quedado sola, porque hay un vacío.

Dice el libro que también es bueno contar la pena. Yo lo he hecho hasta la saciedad y no sé si me ha ayudado. Me ha servido para comprender que he tomado la mejor de las decisiones, pero esta certeza no me consuela.

Estoy harta de llorar y quiero que todo este dolor se acabe pronto, pero lo cierto es que todavía me muevo entre las etapas de culpa y desolación, lejos todavía de la etapa de aceptación. Lejos del momento en el que podré pensar en los buenos momentos sin sentirme mal.

Sé que esto pasará, que el dolor se acabará. Ni siquiera creo que sea lo más grave que me ha pasado jamás. Siempre he sido una persona extremadamente fuerte, un amigo mío dice que soy dura, una superviviente. Sin embargo ahora me siento extremadamente vulnerable y desamparada. Necesitaría que me abrazaran y me dijeran que todo va a salir bien, pero en estos momentos no hay nadie disponible para abrazarme.

En positivo

2009-08-01T20:32:00.000+02:00

Quiero que mis ojos y mis mejillas estén secos, tener una sonrisa pintada en los labios y poder respirar bien. Quiero olvidar y aceptar y seguir adelante. Sentir otra vez lo maravilloso que es estar vivo. Quiero que me abracen y me den cariño. Quiero salir del pozo en el que he caído.

Y querer es poder...

Goodbye my lover...

2009-07-05T22:04:00.002+02:00

Pensé que para mi última historia no había banda sonora, pero hoy, curiosamente he escuchado la canción que, excepto por algún pequeño detalle, la describe y le pone el punto final (o quizás el punto y aparte o el punto y seguido, ya no confío en mí misma en este aspecto).

¿Señales?

2009-06-09T15:01:00.001+02:00

El sábado puse el CD recopilatorio de 2003. Sonó esta canción

Rápido...lento

2009-05-31T09:26:00.000+02:00

Han pasado ya cinco meses desde que comenzó el año. Estos cinco meses han pasado en un suspiro. Nunca había tenido la sensación de que el tiempo pasaba tan deprisa. Cierto es que he estado más ocupada que habitualmente (sólo hay que ver la poca producción del blog en los últimos tiempos).

Sin embargo, la velocidad a la que pasa el tiempo no es uniforme. En el último mes ha habido días que se me han hecho eternos. Los días en los que cada 5 minutos miraba el móvil para comprobar si había recibido mensaje o llamada. Los días en los que sin poder dormir en la cama comprobaba en el reloj-despertador que sólo habían pasado 10 minutos desde la última vez que lo miré.

Este fin de semana está siendo eterno, especialmente por las mañanas, cuando sé que todas las personas con las que puedo hablar están todavía durmiendo. Ahora mismo necesitaría un abrazo, unas palabras de consuelo, oír un no te preocupes, todo saldrá a la perfección. Tendré que esperar a que el mundo se levante, cosa que los domingos pasa más tarde.

¿Incontinencia verbal?

2009-05-29T13:51:00.001+02:00

El otro día quedé con mi amiga IV. No sé por qué, pero ella siempre consigue que me abra y le explique cosas que llevaba dentro. Cuando estaba contándole lo que me pasa últimamente hizo un inciso: Si quieres que algo no se sepa, no se lo cuentes a nadie.

La verdad es que tiene razón. Mi historia quedó sin acabar. Bueno, de hecho le conté un final falso, que no sé si tragó o no, tampoco tiene importancia. Creo que ya lo he dicho alguna vez, y si no, lo digo ahora. Explicar mis problemas a alguien a mí no me ayuda especialmente. Me ayudaría si me dieran la receta mágica para solucionarlos, cosa que es imposible, pues dicha receta no existe.

Dicen que quedarse las cosas dentro no es bueno, pero también hay está el dicho de por la boca muere el pez. En fin, como casi todo en esta vida, un dilema. Explicar o no explicar, esa es la cuestión.

Una de dos

2009-05-20T23:45:00.002+02:00

ER: Si alguna vez tenemos una canción, será ésta
Yo:.. ah, sí, ya sé
ER: Shhh, escucha

Edulcorante líquido

2009-03-28T20:23:00.000+01:00

Estamos en un “break”. Eso es lo que cuento. Quizás volvamos. Supongo que me estoy engañando, que lo único que voy a conseguir es alargar el dolor. Un dolor que no suponía iba a ser así, pero que ahí está.

Tal vez se arreglen las cosas, un poco de sacarina para el corazón, que el azúcar engorda.

Es ley de vida

2009-03-23T12:57:00.000+01:00

Día de reencuentros

2009-03-12T23:05:00.001+01:00

Hoy he empezado a respirar. Después de unas semanas de trabajo intenso (más intenso de lo que acostumbraba) mañana por fin tendré un día sin reuniones (que no significa sin trabajo).

Aprovechando que estaba por la zona y que no tenía reuniones esta tarde, he ido a recoger las invitaciones del gimnasio antes de que me caducara el vale y he pasado por La Illa Diagonal para comprarme un infusor para el té. En la Illa me he encontrado a una compañera de mi anterior trabajo a la que hacía tiempo que no veía (un par de años quizás). En el autobús de vuelta a casa me he encontrado con uno de mis compañeros de montaña y al volver a casa, e-mail de dos amigos a los que hace bastante que no veo para ver cuándo quedábamos. Me conecto al Skype y he vuelto a hablar con una amiga que está en Valencia y con la que hacía muchísimo que no hablaba, y luego con dos amigos más con los que hace menos que había hablado por última vez.

Hoy, en definitiva, ha sido un día de contactos con la gente. ¿Tendrían todos ellos algún mensaje para mí?

B.S.O. (2)

2009-01-22T00:15:00.002+01:00

Continuando con mi serie de posts sobre las canciones que ponen la banda sonora de mi vida, he de incluir dos canciones de Shakira que recogen a la perfección mi relación con otra de mis relaciones imposibles (aunque por suerte esta no tan tormentosa como la de mi B.S.O. anterior).

Por un lado, Las de la intuición, y su desde el momento en que te vi...,

por otro, Don’t Bother, con su I’ll be fine, I’ll be fine, I’ll be fine...

Inicio y final.

Mal

2009-01-20T22:58:00.000+01:00

Hoy he llegado a casa a las 2 de la tarde. Mañana tengo una reunión a la que he de llevar una presentación y me han llamado para hacer una auditoría el viernes, por lo que he de preparar la oferta.

Son casi las 11 de la noche y todavía no me he puesto a trabajar. No he escrito ni una línea de la propuesta y sólo tengo el esquema de la presentación de mañana que ya había preparado ayer. Acabo de sacar el portátil de la bolsa, pero en lugar de abrirlo y ponerme a trabajar me he puesto a escribir este post.

Pues como decía en el título, mal.

Tarde, tarde...

2008-12-21T20:46:00.001+01:00

Hay crisis. Se nota en todas partes. Antes de la crisis yo tenía asumido que me iba a subir la hipoteca. Los tipos de interés cada vez estaban más altos. El petróleo subía, el dólar bajaba (menos mal) y todo era más y más caro.

Luego, en noviembre, los tipos bajaron de golpe, pero demasiado tarde para mí. Las nuevas cuotas de la hipoteca aplican a partir de enero. Los cálculos los hacen en diciembre. Pero el euribor que utilizan es el de octubre.

No lo he visto hasta que no he recibido la carta, porque yo ya tenía esperanzas de ver cómo bajaba la cuota este año. No encuentro la carta de revisión del año pasado (debió ir al reciclaje), pero leyendo las escrituras del piso parece que esos son los términos de la revisión. ¡Qué rabia!

En realidad no debería importarme, porque mañana me va a tocar el gordo y aunque no me permitirá retirarme, sí que cancelo la hipoteca.

¿Despistes?

2008-12-08T19:07:00.002+01:00

El tiempo pasa volando y, dicen algunos, con el tiempo nos volvemos más sabios. Yo no estoy segura de ello, pero de lo que sí estoy segura es de que a partir de una cierta edad, conforme pasa el tiempo, nuestras capacidades mentales se van reduciendo.

Algunas veces, me encuentro a mí misma dirigiéndome a la cocina o a alguna habitación de la casa y una vez allí me doy cuenta de que no sé por qué había ido allí: ¿tenía sed?, ¿iba a preparar la bolsa del gimnasio para la tarde?...

Hoy creo que he dado un paso más en el deterioro neuronal. Como cada mañana, sobre las 11 y media me he preparado un té. Cuando ha sonado el timbre del microondas señalando que el agua ya estaba me ha asaltado la duda sobre si había seleccionado un minuto y medio, que es lo que tarda en calentarse la leche para un café soluble, o bien dos minutos y medio, que es lo que tarda el agua para el té negro. Por si las moscas, lo he puesto a calentar un minuto más.

Una vez caliente el agua he metido el infusor en la taza y he esperado los cuatro minutos de rigor jugando una partida de cartas en el ordenador. Seguramente han pasado más de cuatro minutos, pero cuando he vuelto a la cocina me he sorprendido al ver que el agua no había tomado color. Qué raro, es té negro, he pensado. He agitado el infusor y nada. Al sacarlo me he dado cuenta que no había puesto té dentro del cacharrito.

Al final he decidido prepararme un té empezando de nuevo, así que he tirado el agua, he llenado la taza y esta vez, con una precisión milimétrica, he conseguido hacerme un té delicioso. ¿Es grave, doctor?

Preguntas

2008-12-07T18:34:00.001+01:00

Esta tarde tengo la cabeza llena de preguntas. Suele pasarme los días en los que no tengo planes. Supongo que tantas horas por delante sin ningún objetivo concreto permiten (u obligan) a mi cerebro a plantear todo tipo de cuestiones.

El caso es que las preguntas que me rondan por la cabeza no tienen respuesta. Cuando la pregunta es un por qué, no suele haber un motivo. Simplemente es así y punto. No encontraré la tranquilidad de espíritu que busco en una respuesta racional. El otro tipo de preguntas tampoco tienen respuesta, porque la respuesta no existe todavía, sino que la voy construyendo conforme voy viviendo.

Quizás sería útil hacer una lista con todas estas preguntas tontas. Dejarlas por escrito y, sabiendo que están en algún sitio, quitármelas de la cabeza, puesto que seguro que ya no se me olvidan. Quizás también sería útil escribir todo lo que tengo ganas de decirle a ciertas personas, para también dejar de pensar en ellas. Quizás no lo fuera, puesto que en el fondo, seguiría queriendo las respuestas.

Dudas razonables

2008-12-04T21:12:00.000+01:00

Hay veces que me pregunto si la gente intenta tomarme el pelo o simplemente es que yo interpreto mal. Esta duda siempre viene acompañada por otra que me resultaría más dolorosa si fuera cierta: ¿se ríen de mí al recordar cómo me han estado liando?

La verdad es que ninguna de las dos cosas tiene importancia. Lo que sí la tiene es que para algunas cosas yo sea tan boba. Me gustaría aprender, pero me da miedo que eso suponga estar de vuelta de todo y mirar el mundo con desconfianza. Qué difícil es el equilibrio.

Tortilla vs. huevos revueltos

2008-12-03T21:51:00.000+01:00

Hace unos meses discutía con MS sobre si eran mejores los huevos revueltos o la tortilla francesa. Mi postura era a favor de los huevos revueltos. La rapidez en hacerlos compensaba cualquier otra ventaja que pudiera tener la tortilla. Él abogaba por la tortilla, ensalzando su esponjosidad y minimizando el extra de tiempo que supone batir los huevos antes de echarlos a la sartén.

A pesar de que en aquel momento no cambié mi preferencia y seguí haciéndome huevos revueltos, desde hace unas semanas volví a probar la tortilla. Todavía no sé por qué, seguro que no fue a raíz de nuestra conversación, pero reconozco que ahora he cambiado de bando: la tortilla me parece mucho mejor que los huevos revueltos, y mientras se calienta el aceite da tiempo de batir los huevos, así que el incremento de tiempo en preparar el plato es prácticamente nulo.

Tanto en la cocina como en la lectura y el cine veo que soy bastante influenciable por lo que me recomiendan los demás (o por lo que comentan, a veces cojo ideas al vuelo). No siempre me gusta lo que les gusta a los demás, pero muchas veces sí, y sólo por eso ya merece la pena estar atenta.

Movimientos tectónicos

2008-11-29T18:23:00.004+01:00

Vivo en una casa (piso) relativamente nueva y por lo que parece el bloque todavía está asentándose. Esto puede provocar pequeñas grietas, separación del parquet y en mi caso ayer provocó la aparición de una montaña de baldosas en medio de la cocina. A modo de un Everest en miniatura (también formado por el movimiento tectónico de colisión entre los continentes Indio y Euroasiático), ahora el suelo de mi casa tiene relieve.

Ya no sé si es aprensión o qué, pero con las zapatillas noto que el suelo no está plano y que se abomba más en algunas zonas. Mi fobia a las terrazas se está agudizando, ¿y si se cae el balcón mientras yo estoy fuera?

He llamado al administrador del edificio y me ha dicho que el piso está en garantía y que eso tiene que repararlo la constructora. Ayer también anunciaron que Hábitat se había ido al carajo. A ver si Vallehermoso aguanta al menos hasta haberme reparado el desastre.

La ley de la atracción (2)

2008-11-17T13:06:00.001+01:00

Ayer fui a ver Vicky, Cristina, Barcelona, la última película de Woody Allen. No entraré en si me gustó o no, simplemente hacer notar el caso de Cristina. Ella no sabe lo que quiere, únicamente lo que no quiere.

Eso me ha hecho reflexionar. Según la ley de la atracción, lo que queremos debe formularse de forma positiva. Es decir, si queremos perder peso hemos de desear estar delgados, puesto que si deseamos no estar gordos, el no es omitido por el universo y nos volvemos más gordos.

Yo estoy en una situación parecida a la de Cristina. Sé que no quiero capullos en mi vida, pero hasta el momento eso es lo que me estoy encontrando. Como mínimo ahora intento detectarlos lo antes posible y alejarme todo lo que puedo, pero aun así no deja de ser frustrante encontrarse únicamente capullos.

Una vez consciente de este hecho, estoy cambiando mi visión. Quiero al hombre perfecto, a mi príncipe azul que no sólo está bien físicamente, es muy inteligente, bien situado económicamente y le gusta viajar, sino que además está colado por mí. ¡Pedir es gratis!

Definitivamente visual

2008-11-09T15:52:00.001+01:00

GM: ¿Cómo eres capaz de recordar todas esas leyes?
Yo: Pues no sé, me sale solo. Supongo que ya son muchos años trabajando con ellas.
GM: ¿Pero tú eres visual o auditiva?
Yo: ¿A qué te refieres?
GM: Pues si cuando recuerdas algo te viene en forma de imagen o en forma de sonido...
Yo: Pues no sé, nunca había reflexionado sobre ello. Déjame que lo piense y ya te digo algo.

En menos de 48 horas creo que ya he encontrado la respuesta. Soy visual. Ayer, escuchando unas lecciones nuevas de chino en el reproductor de mp3 mientras iba al gim me di cuenta de que sin el soporte de la lección escrita, se me hacía cuesta arriba. Sólo entendía las cosas que previamente había visto escritas (que por otro lado son las que ya he estudiado, claro). Respecto a las que no veía escritas no podía distinguir con claridad qué consonantes o tonos se estaban utilizando.

Hoy, revisando unos posts atrasados, he tenido una confirmación todavía más convincente. El post que acabo de leer habla de la “Music Animation Machine”, que pone en forma visual una partitura. Al escuchar el tema viendo su representación gráfica me he dado cuenta que nunca me había fijado en los diferentes instrumentos y notas que suenan. La música en este caso me ha entrado por los ojos y la verdad es que creo que he podido apreciarla mucho mejor.

Así que, definitivamente, soy una persona visual. Si quieres que algo me llegue, escríbemelo, porque si me lo dices al oído, el impacto será mucho menor.

Enigma

2008-11-05T23:58:00.002+01:00

Me he dado cuenta que cuando un tío me dice que le gusto mucho, desaparece y no vuelve a dar señales de vida. Me pregunto si esto es debido a que me lo dicen y esperan que yo conteste lo mismo. Supongo que sí.

El problema está en que cuando me lo dicen, yo todavía no tengo claro hasta qué punto me gusta el susodicho en cuestión, así que me veo incapaz de soltar una mentira, y lo sustituyo por un a mí también me ha gustado conocerte o pues a mí me gustaría seguir viéndote, o alguna frase por el estilo, más o menos adecuada según la situación.

Quizás si no lo tengo claro, es porque él no me va a gustar lo suficiente, pero en estas ocasiones me gustaría disponer de más tiempo para poder evaluar. ¿Debería cambiar mi técnica y pasar a mentir como una bellaca?

Una de arena y otra de cal

2008-10-31T10:59:00.001+01:00

Ayer me enteré que otras dos conocidas mías están embarazadas. Una de ellas me comentaba que estaba un poco preocupada, porque ya había cumplido los 35 años y tenía miedo de que se le pasara el arroz. Inmediatamente dije mi edad y puse cara de compungida. Pues he de decirte que no los aparentas para nada, me respondió sorprendida.

Quizás acabe pasándose mi arroz (espero que no), pero al menos no lo aparentaré ;)

Invasión de la privacidad

2008-10-29T11:25:00.000+01:00

Desde hace unos años, parece que se ha puesto de moda el telemárketing. Creo que ya he hablado alguna vez de ello, pero es que es una práctica que me pone de los nervios (ahora mismo acabo de recibir una llamada y necesito desahogarme).

Entiendo que nos bombardeen de publicidad en la televisión, en las revistas, en las páginas de internet que visitamos... pero al fin y al cabo, en esos medios la publicidad simplemente está allí y puedes decidir no hacerle caso. Sin embargo, las llamadas por teléfono te exigen dejar lo que estás haciendo y prestar atención. Y cuando dices que no te interesa, incluso te cuestionan, ¿qué le pasa, que usted no quiere ahorrar?

Ahora cada vez que recibo una llamada de telemárketing pido muy amablemente que me borren de la base de datos. Espero que funcione.

Pertinencia temporal

2008-10-28T16:56:00.000+01:00

Últimamente escribo menos. He estado bastante más ocupada que de costumbre y en algunos momentos totalmente exhausta, a veces físicamente a veces mentalmente. Este cansancio ha hecho que no tuviera ganas de abrir el word, ponerme a teclear y colgar una nueva entrada, y todo ello a pesar de que ideas no han faltado. Sin embargo estas ideas han ido caducando. No sé exactamente por qué, pero cuando ahora vuelvo a ellas no las veo con suficiente gancho como para escribirlas. ¿Cómo plasmar lo que sentí y pensé cuando me propusieron que si en 10 años todavía estábamos solteros podríamos juntarnos para no estar solos? ¿Cómo expresar la sensación de haber ganado un round de boxeo contra mí misma y mis ganas de tener un hijo pese a las circunstancias? Difícil, el momento pasó, así que a partir de ahora, sólo nuevas ideas.

Crema de calabaza

2008-10-16T22:11:00.000+02:00

Pelamos y cortamos a trozos grandes un trozo de calabaza (entre 300-400 gr), dos calabacines medianos, dos patatas y una cebolla grande. Ponemos todos los ingredientes en una olla con un litro y medio de agua, un buen chorro de aceite y sal. Hervimos hasta que todo esté blandito (aproximadamente 30 minutos en una olla normal). Añadimos 3-4 quesitos y pasamos por el minipimer. Deliciosa.

Yo de momento me estoy dedicando a recolectar las calabazas ;)

Por fin

2008-09-30T22:50:00.000+02:00

Acabo de llegar de la clase de BodyCombat. ¡Me ha encantado!

Al igual que hace unas semanas, el profesor de la clase no se ha presentado. Esta vez, sin embargo, han decidido no anularla, aunque la profesora que ha venido nunca había hecho esta clase y se había aprendido la coreografía en una hora. A pesar de estos percances técnicos, la clase ha salido bastante decente.

No sé bien por qué, pero lo que es cierto es que a base de dar patadas y puñetazos al aire, realmente se descargan tensiones, y sales del gimnasio agotada, pero con una sonrisa en la cara. Seguiré practicando.

Deseo

2008-09-29T13:03:00.001+02:00

Hace un par de semanas tenía unas ganas imperiosas de echar un polvo. Repasé mentalmente lo que una de mis amigas llama la chorbi-agenda. Un desastre. Con el único que me hubiera planteado algo es con D, pero no si soy yo la que tengo que llamar y proponer algo. Con los demás, ni con súplicas. Son capítulos cerrados y no quiero volver a abrirlos.

Hoy mi boca me pide besos. Lo noto en la mandíbula y en los bordes de la lengua. Otro desastre, porque mi agenda sigue como hace dos semanas. ¿Candidatos a ampliar la agenda? En estos momentos sólo uno a una distancia quilométrica razonable. Pero pronto inicio nuevas actividades, así seguro que el panorama mejora.

Mientras tanto, a cultivar el autocontrol.

Lo mejor

2008-09-28T19:23:00.000+02:00

Me resulta curioso como para algunas personas lo mejor siempre es lo que tú has decidido no hacer (o por circunstancias varias, no has podido hacer). Lo mejor fue el último tramo de la excursión al que tú no llegaste o los baños termales de 30 minutos a los que decidiste no ir. ¿Por qué no pueden conformarse con decir que estuvo muy bien?

Evidentemente, todos debemos reafirmarnos en nuestras decisiones y justificar que fueron lo mejor, pero lo mejor para nosotros entre las opciones que se presentaban en ese caso concreto, no lo mejor respecto a todas las decisiones de nuestra vida y válido para todo bicho viviente.

Y mientras escribo esto me viene a la cabeza que es muy fácil pensar que los demás se equivocan y no darse cuenta que todos somos diferentes, sentimos diferente y pensamos diferente. Quizás lo único que tenemos en común es que todos necesitamos amor.

Mi gozo en un pozo

2008-09-09T23:59:00.000+02:00

He empezado el curso con el propósito de conseguir un cuerpo como el de Angelina Jolie. Para ello ya tengo la nueva tabla de ejercicios en la sala de pesas del gim y hoy había decidido empezar con el Body Combat, que no sólo me iba a servir para quemar michelín (todavía no puedo ponerme mis pantalones favoritos), sino también para deshacerme de mi ira y mis malos pensamientos (creo que últimamente no estoy negativa ni rabietosa, pero seguro que en el fondo algo queda).

Total, que hoy localizo la sala 10 minutos antes de empezar y en la puerta me encuentro un cartel que dice que la clase de Body Combat se sustituye por una de TBC. Vaya chasco. Por supuesto, me he quedado a la clase, pero ha sido bastante suave (suele pasar cuando vienen sustitutos).

La semana que viene el martes estoy en Madrid (por fin estreno el AVE), así que tampoco podré poner en práctica ni mi gancho ni mi patada. Supongo que tendré que conformarme con la cinta de correr :(

Depresión post-vacacional

2008-09-03T18:19:00.003+02:00

Pensé que a mí no me afectaban esas cosas, puesto que con mi flexibilidad horaria ¿cómo me voy a ver afectada por la vuelta a la rutina?

Pues creo que debía estar equivocada, porque aunque no estoy de mal humor, hoy me he dado cuenta que me cuesta mogollón concentrarme. Tuve mi primera reunión después de las vacaciones el viernes pasado. Tenía que preparar algunas y aunque había tenido 3 días completos desde que volví de Namibia, acabé preparándola a las 5 de la mañana.

Mañana tengo otra reunión y a pesar de saber que tenía un montón de trabajo, no me he puesto hasta las 4 de la tarde. Ahora quiero irme al gimnasio y en lugar de apretar y ver si puedo dejarlo todo listo antes de irme, voy y me pongo a escribir un post (en realidad este post es el sustituto a un e-mail que estaba escribiendo, pero que creo que es mejor no enviar).

Pensándolo bien, quizás tampoco sea depresión post-vacacional y simplemente sea el estado de caos que voy arrastrando en los últimos tiempos. Lo que sí que es cierto es que echo de menos a mis compañeros de viaje, todas las noches sueño con algo relacionado con las vacaciones y hoy me he quedado muy decepcionada cuando he comprobado que todavía no me habían llegado las fotos que me han mandado por correo y que la gente de Madrid ya tiene.

No lo entiendo

2008-09-02T18:25:00.004+02:00

Hoy había quedado con EG. Hace una semana que no nos vemos, desde que nos despedimos en el aeropuerto de Londres después de haber pasado 20 días juntas casi las 24 horas del día. Cuando ya casi estaba a punto de salir me ha llamado. Me decía que mejor dejábamos nuestra cita para otro día. Entonces se ha roto y con las palabras pugnando por salir mientras lloraba me ha dicho que una amiga suya acababa de matarse en un accidente. No es la primera muerte de este verano. Durante mis vacaciones, de repente y sin ninguna explicación, murió el hermano pequeño de mi amiga G. También murió el padre un amigo mío, aunque este desenlace sí era esperado.

¿Por qué tenemos que morirnos? ¿No es injusto que nos den esta maravillosa vida para arrebatárnosla en cualquier momento? Y no sólo eso, sino que también nos arrebaten a los seres que queremos. La verdad es que no lo entiendo.

Día del Blog

2008-08-31T20:53:00.002+02:00

Leo en alguno de los blogs que sigo que hoy, 31 de agosto, es el día del Blog. No tenía ni la más remota idea de que existiera algo así, y eso que éste ya es mi tercer 31 de agosto on-line.

Por lo que leo en http://www.blogday.org/ hay que recomendar 5 blogs que se siguen, avisar a los autores y poner el tag blogday2008. Ahí van los míos:

Nen dolent: Blog de reciente aparición de mi amigo Alex. Por lo que he leído, bastante del estilo del mío, pero referido al mundo gay.

La vida en chándal: lo descubrí a través del link que aparece en Barreduras, el blog de Confin (aka Bandini). Simplemente me gustan las ideas y la forma de expresarlas.

Dawn to Dusk: El blog interrumpido de Kors0. Este blog ya no se actualiza y ahora Hugo escribe en otro sitio (cuya dirección no he podido conseguir todavía). Como contiene piezas preciosas, por eso sigue ahí

Maikelnai’s Blog: Blog sobre temas científicos. Suelen ser traducciones y adaptaciones de material en inglés, pero no por ello menos interesantes.

Dilbert Blog: el blog de Scott Adams, creador del comic Dilbert. Con algunos posts realmente entretenidos y otros que a veces no lo son tanto, pero de paso me sirve para leer un poco de inglés cada día.

Sigo más blogs habitualmente, pero la recomendación tenían que ser 5. Felicidades a todos los bloggeros.

Mi otra yo

2008-08-30T12:13:00.004+02:00

De vuelta de las vacaciones ya he explicado mi viaje a algunos amigos, lo cual me ha permitido reflexionar sobre el mismo. Me he dado cuenta que en este viaje apareció una Silvia bastante diferente a la que se muestra normalmente: más despistada y caótica, pero sobre todo, no desesperándose porque las cosas estaban fuera de control.

La palabra clave de las vacaciones ha sido deslocalización. Primero la de la mochila, luego la de casi todas mis pertenencias: deslocalización permanente de la reclamación de la mochila, de la tarjeta donde venían los números de la SIM del móvil namibio que me compré para estar localizable, deslocalización temporal de diversas piezas de ropa, del peine, del reloj, de la pinza del pelo, del neceser y ya en el aeropuerto de Londres del polar.

Hablando con mi amiga IV me dijo: quien te ha visto y quien te ve. Sí, he cambiado mucho en estos años, le respondí yo. Cambiado no, has mejorado. Sólo otra frase me ha gustado más este verano, el no cambies nunca de JI (a corta distancia del pagamos y nos vamos a la cama del primer día en Namibia).

Viajando ligero

2008-08-26T12:06:00.005+02:00

Ayer volví de mis vacaciones en Namibia. Han sido unas vacaciones estupendas y altamente instructivas a nivel personal.

Este año conseguí apañar una mochila de sólo 15 kg para los 20 días de viaje (hay que tener en cuenta que íbamos de acampada y que en Namibia ahora las noches son frías, porque en agosto es invierno). Como el viaje hasta Windhoek, la capital, tenía 2 escalas y duraba más de 24 horas, una muda en el equipaje de mano. Mi mochila fue la única del grupo que no llegó en nuestro mismo vuelo. Un pequeño contratiempo, pensé yo. Mañana llegará.

El problema era que únicamente sabíamos dónde íbamos a pasar la primera noche, puesto que al ir en tienda de campaña, teníamos previsto acampar donde nos viniera bien, en función de lo que avanzáramos cada día según una ruta más o menos planificada. Con la esperanza de una pronta recuperación de mis pertenencias, compré algunas cosas básicas (esterilla, toallas y cubiertos), pero debido a la premura de tiempo, no fui capaz de encontrar algo de ropa que me fuera bien. Una vez salimos de la capital, ya ni siquiera encontré tiendas donde vendieran algo básico como unas bragas. En un camping, conseguí comprarme una camiseta y la gente del grupo me iba dejando las zapatillas de la ducha, el jabón de lavar la ropa y el gel.

A la semana de estar con un solo pantalón (que se me había roto por el culo en una de las visitas), un polar, tres camisetas, dos tangas, dos pares de calcetines y dos sujetadores, llegamos a la siguiente ciudad importante de Namibia, Swakopmund. Conforme nos acercábamos a la ciudad, yo iba cayendo en picado. Contactar con el aeropuerto se había convertido en una tarea imposible, y cuando lo conseguía, me decían que no encontraban mi reclamación y que ya me llamarían en unos minutos cuando la encontraran (todavía sigo esperando a que llamen). Al llegar a la ciudad, sobre las 5 de la tarde, perdí toda esperanza de volver a recuperar la mochila antes de regresar. Hicimos el chek-in en el albergue, y salí disparada a comprar. Las tiendas de ropa habían cerrado, las lágrimas casi se me salían de los ojos, pero conseguí reunir las fuerzas suficientes para preguntar a una señora que parecía local sobre dónde comprar ropa. Por suerte para mí, las grandes superficies abrían hasta las 19:30, así que todavía me quedaba más de una hora para proveerme de lo que necesitaba.

Me compré unos pantalones, una camiseta de manga larga, otro tanga, unas zapatillas para el baño, jabones y cremas varias. Al salir de la tienda era otra persona y había recuperado la sonrisa. A los dos días finalicé mis compras con una bolsa de deporte donde poner todas mis pertenencias y con dos pares más de calcetines.

Y así he pasado todas las vacaciones, aprendiendo a pedir cuando me faltaba algo, recordando lo que llevaba en la maleta cuando alguien pedía algo fuera de lo normal (en mi mochila yo lo tenía). Espero que en el próximo viaje mi maleta pueda bajar de los 10 kg y en el equipaje de mano de ahora en adelante, dos mudas.

Those boots were made for walking

2008-08-02T12:02:00.004+02:00

Acabo de tirar a la basura mis botines favoritos. Me han acompañado durante más de 8 años y han pasado por el zapatero varias veces, pero ahora la piel ya empezaba a cuartearse, así que les llegó la hora del retiro.

Os recordaré con cariño.

La ley de la atracción

2008-07-30T13:45:00.001+02:00

Doy las gracias porque soy una persona con muchísima suerte. Siempre he conseguido lo que quería, por lo cual estoy agradecida. Cuento con una buena genética, he tenido una buena educación y la motivación suficiente para seguir aprendiendo después de la escuela. También doy las gracias por tener muchos amigos y conocidos con los que mantengo interesantísimas conversaciones y que me inspiran enormemente.

Ahora quiero un compañero de viaje. No para un viaje en particular, sino para el viaje de toda una vida. Que me acompañe aquí y en mi exploración del mundo. Alguien con el que hacer escapadas románticas los fines de semana, alguien con quien descubrir París, alguien que comparta sus días y sus noches conmigo.

Ese alguien es divertido, buen conversador y ocurrente. Se cuida físicamente, es alto, delgado e inmensamente atractivo. Besa de fábula y es un amante excelente. Él será el padre de mis hijos y junto a él envejeceré. Él es la persona que siempre estará a mi lado cuando la necesite y *confío en él plenamente. Nuestra adoración es mutua.

¿Ha quedado claro lo que quiero?

Batiendo records

2008-07-22T14:05:00.001+02:00

Hoy he batido mi record de gasto en la farmacia: 171,90 €. Un 70% de este gasto tiene su origen en el mosquito portador de la malaria: las pastillas antimalaria, el relec y la vitamina B1. Y encima ninguno de estos remedios te asegura quedar libre de riesgo al 100%, grrrr.

Generosidad

2008-07-20T13:31:00.002+02:00

A principios de este mes tuve domingo de playa y pollo en casa de C. Al evento acudió un nuevo amigo de A, un médico. Como C se acaba de quedar embarazada, salió el tema de la compatibilidad sanguínea, y el médico va y nos suelta que el donante universal es el grupo O+.

¿Cómo? Yo hubiera jurado y perjurado que el donante universal era el grupo O- (como el de una servidora). Se lo comento al médico y me dice que no. Opto por callarme, puesto que en este caso, aunque hubiera apostado cualquier cosa, discutiendo de temas médicos con un médico tienes todas las de perder.

Ya han pasado varias semanas, y hoy me he decidido a buscar información. Confirmado, el donante universal es el O-, así que en mi presencia no hay que preocuparse por la necesidad de una transfusión, la compatibilidad está asegurada (eso sí, de momento es mejor esperar unos meses por el tema de las vacunas). Lo que sucede es que el porcentaje de población con Rh- es muy bajo, así que supongo que por eso el médico estaba confundido.

No he encontrado los datos para España, pero si no recuerdo mal de cuando le grababa las lecciones de ginecología para el MIR a G, el porcentaje de Rh- en España es del 15%, aunque en el País Vasco es del 45%. He encontrado datos para otros países, y he visto que si voy a Corea o Hong Kong estoy jodida, porque el porcentaje de O- no llega ni al 0,5% (el donante universal sólo puede recibir sangre de su mismo tipo).

Buscando, buscando también he encontrado otra información curiosa, que habla de los grupos sanguíneos y la evolución. Respecto a mi grupo dice:

Tipo O: Es el tipo de sangre más antiguo y más básico superviviente de la cadena alimentaria, con un sistema inmune resistente e ingobernable, dispuesto y capaz de destruir a cualquiera, amigo o enemigo.

Quizás mi tipo sanguíneo contenga la explicación a mi forma de ser, una contradicción: donante universal, pero capaz de destruir a cualquiera.

Reflejo

2008-07-19T22:48:00.005+02:00

Hace ya dos o tres semanas, haciendo zapping después de ver un DVD, vi un trozo de entrevista con el payaso Jango Edwards. Jango hablaba sobre el amor, y decía que para amar a alguien, primero hay que quererse a uno mismo, pero para eso hay que mirarse al espejo y verse tal como uno es, y puede ser que a uno no le guste lo que ve en el espejo.

Yo la verdad es que estoy acojonada, aunque no me da tanto miedo ser yo la que vea mi lado oscuro, sino que lo vean los demás y eso haga que no me quieran. Quizás mi miedo es exagerado, y mi lado oscuro es simplemente gris, como el de cualquier otra persona. Supongo que hasta que no me arme de valor para mirar no podré saberlo.

Verbalizando

2008-07-16T11:24:00.001+02:00

Poner en palabras las sensaciones o los sentimientos es una de las cosas que me resultan más difíciles. Y el grado de dificultad aumenta según se trate de ponerle palabras en tu cabeza, ponerlas por escrito o decirlas en voz alta.

Verbalizar, sin embargo, ayuda a clarificar. Una palabra es una etiqueta y si consigues dar con la palabra o el conjunto de palabras adecuados, ya tienes el sentimiento etiquetado, clasificado y por tanto, bajo control. En mi caso, como siempre, se trata de tenerlo todo bajo control.

Ayer me preguntaron ¿te has enfadado?. Claro que no me había enfadado, aunque evidentemente no me había gustado leer lo que me habían dicho. ¿A quién le gusta enterarse de que no es suficiente? Es curioso, pero duele más quedarse al límite que no tener ninguna posibilidad.

A pesar de mi apariencia dura y cerebral, todo mi entorno me afecta sobre manera. Las palabras, los tiempos e incluso la disposición de las cosas. Supongo que por eso me gustan las rutinas, ya las conozco, no disparan en mí un análisis de la situación, le permiten un descanso a mi cerebro revolucionado.

Otra ventaja de verbalizar, en este caso únicamente cuando lo hago por escrito, es que me quito las cosas de la cabeza. Si dedico un tiempo a plasmar lo que tengo dentro, ya puedo desechar la idea sin miedo a perderla y que luego sea útil en un futuro. Cuando quiera volver a ella, sólo he de revisar el blog. No poder recordar, aunque muchas veces sería una bendición, es uno de mis mayores miedos. Supongo que por eso he desarrollado mi fotocompulsión, por eso me cuesta tirar cosas, por eso escribo.

Y ahora vendría la frase de la conclusión. Una de mis típicas preguntas para dejar al lector con algo en que pensar o una reflexión de cosecha propia, pero hoy, no sé por qué, no se me ocurre nada suficientemente catchy.

Croqueta

2008-07-13T09:23:00.003+02:00

Cuando era pequeña iba con mis padres y hermanos a la playa. Siempre íbamos por la tarde, para evitar las quemaduras del sol, puesto que en mi familia tenemos la piel muy clara. Nos llevábamos los flotadores, los cubos, las palas, el termo floreado con agua y supongo que un montón de cachivaches más que no recuerdo.

Lo que sí recuerdo claramente es que mis padres no se pringaban nunca de arena. A la hora de marcharnos, cogían los cubos, los llenaban de agua y nos quitaban la arena de encima. Luego, nos cogían en brazos y nos llevaban en volandas hasta fuera de la playa. En aquella época pensaba que el no pringarse era debido a que mis padres eran mayores (aunque ellos todavía no habían cumplido los 30 años) y que los mayores no se pringaban como los niños pequeños.

Han pasado muchos años desde entonces, y ahora con 37, me doy cuenta que la edad no tiene nada que ver. Cada vez que voy a la playa acabo croqueta, totalmente rebozada de arena, con la diferencia de que ahora nadie me la quita con el cubo de agua y me lleva en brazos hasta un lugar seguro.

¿Renovarse o morir?

2008-07-12T00:49:00.002+02:00

Mis amigas me dicen que he de renovar la cartera (de ligues). Yo, sin embargo, regreso a lo viejo y conocido, aunque sepa que es malo y que no me conviene. Vuelvo a hablar con él, aunque con mucho cuidado, midiendo cada una de mis palabras, analizando cada una de las suyas.

Ayer le dije que él me parece un rompecabezas y que quería saber qué es lo que quiere de mí. Supongo que me dijo mentiras, como siempre, pero suenan tan bien que reconfortan. También le dije que era un cabrón y que me resultaba irresistible. Eso le gustó.

A veces me maravillo de mí misma, y eso también se lo dije.

Cayendo en la tentación

2008-07-08T20:41:00.001+02:00

Este año había decidido no ir de rebajas por aquello del reduce (por un lado la cantidad de ropa que tengo a base de tirar ropa vieja y no sustituirla por ropa nueva y por otro lado, el más literal reduce los centímetros que te sobran antes de comprarte una talla más).

Al igual que con el peso, otro fracaso más. Hoy me he comprado dos pantalones y tres camisetas, y en lugar de ir a la piscina, esta tarde me he pegado una siestorra de dos horas.

Todavía estoy a tiempo de salir a correr e incluso de llegar a la piscina, pero seguro que encuentro alguna excusa para no hacerlo. Al menos mañana he quedado en el gim con MD.

Grandes frases

2008-07-03T12:02:00.000+02:00

Hace un rato, cuando salía de echar el euromillón (esta semana SÍ), he escuchado una frase que me ha impactado: Para morirse hay que estar vivo. Pues lleva toda la razón.

Primer día de playa

2008-06-28T22:43:00.000+02:00

Con el tema del láser, este año no pensaba ir a la playa. Al final hoy he ido con S, porque había venido su novio de Bilbao y a él le gusta mucho la playa. Las dos dando el cante con los pantalones largos puestos. Aún así, me ha encantado tanto el solecito como el baño rápido.

B.S.O. (1)

2008-06-25T19:55:00.002+02:00

Mi vida tiene banda sonora. Como ya he escrito en alguna otra ocasión, casi siempre hay alguna canción que recoge a la perfección mi estado de ánimo o que describe lo que siento. Estas canciones me tranquilizan, lo que yo estoy pasando ya lo han pasado otras personas antes (y no me importan que aquí apliquen lo de mal de muchos, consuelo de tontos).

A veces, algún grupo o cantante de mi banda sonora está asociada a una persona concreta, y por lo tanto escuchar a ese grupo me hace pensar en ella. Es el caso de Pereza, actualmente mi grupo español favorito. Ellos cantan mi historia con la persona que más horas de sueño me ha robado pero que más me ha hecho soñar. Mi adicción, mi tiburón blanco. La persona que más posts me ha inspirado.

Muchas canciones hablan de nuestra no-historia, Música ligera, Todo, Caramelo, Yo sólo quiero, Tu infierno... Pero quizás la que mejor describe como me siento es En donde estés.

pienso que tú no lo entiendes y no haces por
intentar entender que loco me estoy volviendo de amor
pienso que tú vida mía no quieres tenerme tan cerca de ti
me duele pensar que eso te haga feliz
no me dejes solo no me hagas sufrir

en donde estés, te deseo
en donde estés, te espero
en donde estés, cariño te quiero otra vez

ahora que sé que no estás me pregunto si tú
me recuerdas a mí, yo paso el día pensando en ti
dime si vas a volver o tan sólo si vas
a dejarme vivir, sin tus caricias prefiero morir
no me dejes solo, no me hagas sufrir

en donde estés, te deseo
en donde estés, te espero
en donde estés, cariño te quiero otra vez

pienso que tú me conoces y sabes que sólo muero por ti
yo sólo canto por verte reír

Reduce

2008-06-22T09:50:00.002+02:00

El otro día leía un artículo interesante en el TIME Magazine: How to Live With Just 100 Things. La idea es reducir tus posesiones a simplemente 100 cosas. El objetivo, aprender a deshacernos de aquello que no nos es útil.

Revisando mis posesiones me di cuenta que intentar conseguir este reto sería muy difícil para mí. ¿Cómo voy a reducir mis cosas a simplemente 100 si tengo más de 300 libros en casa, una cubertería de más 100 piezas o más de 50 braguitas? ¿Qué pasa con las fotos, los CDs de música y las películas? ¿Cuentan como cosas los cepillos, la esponja y otros productos de cuidado personal y del hogar?

Una opción es considerar todos estos ítems como una sola categoría, pero si lo hacemos así, para mí también vale con decir camisetas, pantalones, abrigos, zapatos o incluso simplemente ropa. La segunda opción es entrar en el consumismo voraz y pasar al usar y tirar extremo. No necesitas mantener si cada vez que necesitas algo lo compras y una vez utilizado lo tiras. ¿Cubertería? Para qué, si como siempre en restaurante. ¿Lavadora? No me hace falta, cuando algo se ensucia lo tiro y estreno una pieza nueva.

Sin embargo, no estoy totalmente en contra de lo propuesto en el artículo. Para mí lo importante es intentar sacar el máximo rendimiento de todo lo que tenemos. Si ya no sirve para el propósito inicial, intentar reciclarlo para otro. Si no se puede reciclar, a la basura. Pero lo más importante, antes de comprar algo nuevo, preguntémonos si realmente es necesario (necesario el objeto, no el subidón que nos produce afilar la visa).

Ya es verano

2008-06-21T22:28:00.000+02:00

Hoy ha empezado el verano y hoy tiro la toalla (no sé si definitivamente o se trata de un simple paréntesis). Dice un amigo mío que si estás receptiva, ese alguien especial llega. Otros dicen que llega cuando menos te lo esperas. Lo que sí es cierto es que si no esperas nada, al menos no te llevas ninguna decepción.

A ver cuánto tiempo duro con mis buenos propósitos.

Mi buena obra del día

2008-06-18T23:54:00.001+02:00

Hoy he ido al gimnasio. Al cerrar la taquilla me he dado cuenta que en la muñequera que hace de llavero de la llave del armario habían dos preciosos pendientes de plata (o quizás de oro blanco, no sé distinguirlo si los dos brillan).

Durante una fracción de segundo (o quizás varios segundos, no sabría decir) he estado tentada de quedármelos. Unos aros de tamaño mediano que seguramente me quedarían estupendos. Sin embargo, los he subido a recepción, por si su legítima dueña los reclama.

Me gustaría que si alguna vez alguien encontrara algo que yo he perdido, lo dejara en un lugar donde pudiera reclamarlo. Lo que pasa es que lo que a veces pierdo es la cabeza (la pierdo o se me va), y en ese caso, ¿cuál sería el lugar apropiado para ir a reclamarla?

Por fin...

2008-06-14T18:00:00.001+02:00

...acabé los exámenes. Hasta el curso que viene. Ahora sólo queda esperar a las notas.

Mazazo

2008-06-12T15:25:00.002+02:00

Dos kilos más que el año pasado por esta época, y no es músculo. Esta mañana mis pantalones favoritos de verano me han dicho que mis piernas, culo y cintura ya no tienen la talla adecuada. Me doy dos semanas para arreglar el desaguisado. Más gimnasio y menos cenitas. Continuaré informando.

Mensajes

2008-06-08T11:11:00.001+02:00

Acabo de ganar una película en el sorteo de la salsa tabasco que compro. Tenía varias para escoger. Todas las había visto, excepto un par que no me han parecido muy atractivas, así que he escogido Antes del atardecer. Todavía puedo ganar un viaje a Hollywood para mí y tres personas más.

Lo curioso del caso es el cómo he llegado a participar en este sorteo. Últimamente skypeo bastante con MS, y debido a la diferencia horaria, de rigor la pregunta si hemos comido o cenado. Presa de uno de mis periódicos ataques de hambre, uno de esos días de chateo me había metido entre pecho y espalda un puré de patatas con un par de bratswurts (que había comprado al hablarme él del choripán). ¿Les has puesto mayonesa o mostaza a las salchichas?, me preguntó MS. Pues no les he puesto nada, ya decía yo que tenían un sabor soso. Aunque normalmente les echo tabasco.

En el paquete quedaban dos bratswurts más, así que cuando unos días más tarde di cuenta de ellos, me dispuse a echarles unas gotitas de tabasco. Mmmmm, caducado desde hacía más de un año, y con un color demasiado marronoso. A la basura, no me atreví a probarlo. Anotación en la lista de la compra: tabasco. Sustituto del tabasco: dos lonchas de cheddar.

Y así es como compré una nueva botellita de tabasco, justo cuando estaba la promoción del viaje y las películas, y así es como me ha tocado, de momento la película, espero que el viaje también.

Ahora no estoy segura si el mensaje que MS tenía para mí es que debía comprar tabasco ya que ganaría un premio o bien el mensaje está en el film que he escogido, dos personas que se encuentran en un tren y al cabo de 10 años tienen una segunda oportunidad. Lo de las segundas oportunidades me parece muy esperanzador, es tan fácil cagarla, que hacerlo todo bien a la primera es prácticamente imposible.

Coincidencias

2008-06-07T14:20:00.003+02:00

Viernes, así que es día de merienda con mis amigas. S está en Barcelona y ha dicho que vendría si se encontraba bien. M va a ir a la piscina, así que me propone quedar en la puerta de casa de S. Buen movimiento, S no tiene más remedio que bajar.

Antes de meternos en algún sitio, S ha de pasar por la farmacia. Primer intento. No tienen lo que necesita. Hemos de ir a una farmacia que hay cerca de casa de Q. Parece que ha parado de llover, así que para allí vamos.

Al final, la farmacia no está tan cerca de casa de Q. Está puerta con puerta de casa de T. Hacía muchos meses que no hablaba con T, y justo hace dos o tres semanas se conectó al Skype y charlamos un rato. Convinimos en que una cena era la mejor forma de ponernos al día.

M y yo no entramos en la farmacia con S, y justo cuando le estoy diciendo a M que allí vivía T, aparece él con una bolsa de la compra en una mano y la novia en la otra. No sabía que ahora volvía a tener pareja. Del mismo estilo que la chica que vi cuando nos encontramos en Nueva Delhi, pero me pareció que era otra (aunque lo he comprobado en las fotos y ahora creo que es la misma). Intercambiamos unas palabras, quedamos en que definitivamente hay que organizar algo y le digo que no le entretengo más, que va cargado.

M me dice que recordaba a T más guapo, aunque quizás se confundía de persona (nos lo encontramos también con la novia en el Forum de las Culturas, allá por el 2004). Los años no pasan en balde, le digo a M.

Toda una serie de coincidencias que me han llevado a encontrarme cara a cara a T. ¿Tendrá algún mensaje para mí? En cuanto pase mi examen de inglés el viernes que viene fijo un encuentro con él, para ver qué me explica. Al menos ahora ya sé que no hace falta que me ponga demasiado escote.

Sigue lloviendo

2008-06-01T09:35:00.003+02:00

En esta ocasión, quedémonos sólo con la primera parte: I can't stand the rain, against my window. Pero como hay sequía, intentaré no quejarme, seguiré cantando en la ducha y volveré a limpiar los cristales.

Odios

2008-05-31T13:39:00.003+02:00

Odio hacer exámenes, odio tener que esperar las notas y odio suspender. ¡Y pensar que me someto a ello voluntariamente!

El efecto mariposa

2008-05-24T20:39:00.001+02:00

Hace un par de meses calculé cuanta pasta necesitaba para retirarme y no tener que trabajar nunca más. Yo creo que no es mucho, 5 millones de euros, pero lo que sí está claro es que no voy a conseguirlos trabajando.

Pero tengo un plan: ganar en el sorteo del euromillón (en otros sorteos los premios son mucho más bajos, y aunque las probabilidades de que te toquen sean superiores, en la práctica entre nada y dos veces nada, no hay mucha diferencia). Eso sí, para que toque el primer paso es jugar.

Ahora juego con un amigo todas las semanas. Dos columnas siempre iguales. Esta semana le tocaba a él echar el boleto, pero a las 8 de la tarde me llama y me dice que ha ido muy liado y que no ha podido.

No pasa nada, le respondo, esta semana no miramos los resultados y ya está. ¿Pero y si era esta semana La Semana? Como tenía que salir al cine igualmente, cogí el bolso y la chaqueta y me fui corriendo a la administración de loterías. Todavía abierta, todavía esperanzas.

Al final no nos ha tocado, así que probablemente podría haberme ahorrado los 4 euros. Pero también podría ser que si no hubiera jugado no se hubieran consumido esos watios en la máquina validadora, unos electrones no hubieran viajado por la línea eléctrica hasta la administración y en su lugar lo hubieran hecho hasta los bombos con los números, y quizás, sólo quizás, el resultado del sorteo hubiera sido otro. Así pues, considero bien invertidos los 4 euros por haber evitado el huracán que se hubiera producido cuando hubieran salido nuestros números (porque no nos engañemos, al final lo hubiera comprobado).

La prueba de fuego

2008-05-21T20:29:00.001+02:00

Dormir bien es necesario. Tres días sin dormir pueden causar daños cerebrales, y según vi en House el otro día, lo máximo que ha aguantado alguien sin dormir y sin palmarla son 11 días.

¿Qué pasa entonces cuando descubres en la primera noche que pasas junto a otra persona que no puedes dormir con ella porque ronca? O lo que es peor, ¿qué pasa cuando la persona con la que dormías todas las noches de repente empieza a roncar?

Violencia

2008-05-18T11:28:00.000+02:00

El miércoles fui al gimnasio. Clase de tonificación, a las 8. Nunca había ido a esa clase. Vino la monitora y se presentó. Era la sustituta y no sabía el nombre de la sustituida. Nadie en la clase lo sabía (por lo que parece nadie iba a esa clase nunca).

El caso es que yo tenía un ligero dolor de cabeza, pero había decidido ir igualmente. Con las lluvias, los viajes y la punta de trabajo estaba descuidando el culto al cuerpo, y eso no puede ser. Empezamos la clase. Iba más o menos siguiendo, con cara de pocos amigos, hasta que en el calentamiento introdujo algunos movimientos de kick-boxing. Una sonrisa se pintó en mi cara. Y eso me sorprendió. ¿Cómo puede ser que el dar un par de puñetazos al aire cambiara mi humor de una forma tan rápida? Creo que he de introducir las clases de Body Combat en mi entrenamiento. Quizás así sonría todos los días.

El sonido de las palabras

2008-05-12T21:17:00.001+02:00

Hoy estaba poniendo una lavadora (de ropa blanca) y al mismo tiempo iba pensando en mis cosas. En esta ocasión, sobre mis palabras favoritas. Creo que la que más me gusta es Sí, tanto por su sonido como por su significado.

Estaba repasando si esa palabra suena tan bien en otros idiomas, y de repente me ha venido a la cabeza un chiste malísimo:

- ¿Es ésta la academia de inglés?
- If, if, between, between

Me he partido el pecho yo sola. ¿Estoy enferma?

¿Naturaleza muerta?

2008-05-11T20:24:00.002+02:00

El jueves pasado 6 horas de coche volviendo de Milagros (cerca de Aranda) a Sant Sadurní. No conducía yo, así que podía ir atenta al paisaje. Hacía mucho que no recorría tantos kilómetros por carreteras españolas. Me gustó lo que veía por la ventanilla.

Pasábamos cerca de Soria cuando me llamó la atención que los molinos de viento estaban parados. Hasta este viaje no había visto nunca tantas granjas de molinos de viento, y en realidad creo que siempre las había visto desde el aire, cuando iba a Santander o San Sebastián con los aviones de hélice, que vuelan más bajo.

Ni un alma en el camino, tampoco animales y los molinos parados. Era como si el tiempo se hubiera detenido. Tomé unas fotos, y MQ, me dijo que parecía un cuadro de los llamados Naturaleza Muerta. En ese momento divisamos un molino que sí giraba. Este va a su aire, dijo MQ y nos partimos el pecho.

Más de lo mismo

2008-05-09T21:17:00.000+02:00

Acabo de hablar con F. Ha finalizado su viaje alrededor del mundo y parece que regresa a Barcelona y deja su vida en Dublín. Le he sacado con pinzas que estaba en la ciudad. Luego me ha dado un montón de excusas basura para justificar el que no me hubiera llamado. Me ha dicho que sí que hay alguien más, pero que no hay nada entre ellos, que yo le gusto y le atraigo, pero que le doy miedo. Que no soy yo, que es él.

La misma mierda de siempre, aunque esta vez, en palabras. En resumen, soy (y estoy) demasiado buena, responsable y buen partido. Nadie me merece y es mejor que esté sola a que me hagan sufrir.

Pues no quiero pedir perdón por haber tenido suerte. Y los que me conocen de verdad saben que me lo he currado. Lo siento, pero de momento no puedo permitirme fallarme a mí misma, y eso me asusta, porque sé que no soy infalible.

Los mejores piropos

2008-05-03T10:25:00.001+02:00

El otro día, durante una cena con amigos, me hicieron una pregunta que no recordaba me hubieran hecho nunca: y a ti, ¿qué piropos te dicen?

Tu sonrisa ilumina el local, respondí, por poner un ejemplo y la conversación derivó hacia otros derroteros más interesantes. Eso sí, como suele sucederme a menudo, una pregunta casual me ha hecho reflexionar.

Mi conclusión es que los piropos más efectivos son aquellos que te diferencian del resto de personas. Por ejemplo, si te dicen: guapa, está bien, pero no tienes referencias para saber cuán bueno es el piropo. Guapa te lo dice la verdulera cuando te atiende, y se lo dice también al adefesio que iba delante tuyo en la cola, así que no es un término muy diferenciador. Mejor en este caso decir: eres la más guapa del local, aunque eso sólo sirve si realmente eres un bellezón (no es el caso) o el nivel del local es bastante pobre (ése a veces sí es el caso). La pregunta sobre si eres modelo sólo sirve para las incautas. Si reflexionas un poco, hay muchos tipos de modelo (no sólo las top models), y como me dijo una vez un amigo que había hecho de modelo, no sólo se buscan bellezas, hay modelos feos, bajos, gordos..., en función de lo que se busque publicitar (mi amigo sin embargo era de los muy guapos).

Otro tipo de piropo que conmigo funciona es el que resalta mi timidez como una cualidad atractiva: ¿por qué te escondes si no tienes nada que envidiarle a tus amigas?. No me escondo, respondo yo, simplemente no soy tan extrovertida como ellas. No es eso, tú eres diferente a ellas, éste no es tu sitio. Supongo que en eso llevan razón, no me muevo especialmente bien en los locales nocturnos. Me gusta salir, bailar, tomar alguna copa, pero soy una completa inútil a la hora de conocer a gente nueva. Como digo siempre, yo prefiero llevar los amigos puestos.

También he de reconocer que el efecto de los piropos depende también de mi estado de ánimo. Hay veces que me he sentido mala y he dejado que me piropearan durante horas, eso sí, advirtiendo que no iban a conseguir nada conmigo y que quizás sería mejor invertir el tiempo en una víctima más propiciatoria. Cuando ya he tenido piropos suficientes me he largado sin ni siquiera decir mi nombre, dar dos besos y mucho menos mi teléfono.

Incontinencia verbal

2008-05-02T12:21:00.000+02:00

Cuando quedo con alguien y la situación me pone nerviosa o incómoda, no puedo parar de hablar. Y ya se sabe, cuanto más hablas, más posibilidades de decir inconveniencias o tonterías. Ayer fue uno de esos días. Sé que hablé más de la cuenta, pero soy incapaz de evaluar a qué nivel llegó mi desatino. Supongo que el tiempo lo dirá.

Falling down

2008-05-01T13:37:00.002+02:00

He salido a correr un poco desanimada. Pensaba en mi conversación del lunes con MS. Conversación de circunstancias, de dos personas que no saben bien qué decirse. Él sabía que tenía poco tiempo. Yo dudaba de que fuera buena idea soltar algunas cosas así en frío. Me llamó la atención, sin embargo, que me preguntara por tres veces cómo estaba. Bien, le dije, como siempre. A la tercera vez le pregunté si es que no me creía. Me recordó, en cierta forma, a San Pedro negando por tres veces a Jesús.

Lo cierto es que ese Bien únicamente fue una respuesta políticamente correcta. Llevo meses descentrada, casi en un limbo. Como siempre, los Duran Duran han puesto la música y las palabras adecuadas a cómo me siento (y curiosamente lo han hecho en su último disco, que salió el pasado noviembre).

You see I'm falling down
with people standing round
but before I hit the ground
is there time could I find
someone out there to help me?

Correr, sin embargo, me ha hecho bien. He recordado que sí tenía un sueño cuando era niña, un sueño que no llevé a la práctica, pero que empiezo a plantearme seriamente en convertir en realidad. Por supuesto, me da miedo volar sin una red de seguridad, pero quizás he de empezar a considerar que llevo incorporado todos los airbags necesarios y que la dichosa red no es necesaria, o quizás sí que exista alguien ahí fuera que pueda ayudarme...

Otra vez pelirroja

2008-04-30T22:58:00.001+02:00

Necesito un cambio. Últimamente me como demasiado el tarro. Amor, dinero y salud. Los tres temas universales. Si me dan a escoger, ante todo salud. Amor o dinero, eso ya es más difícil.

Hace unos años, un disgusto como el de anteayer me hubiera supuesto un corte extremo de pelo. El tiempo no perdona y nos volvemos más conservadores, así que ahora simplemente me lo he teñido de rojo.

Hoy empieza una nueva etapa. Barcelona, ¡tiembla!, una pelirroja anda suelta.

Outburst

2008-04-29T22:31:00.002+02:00

outburst (of emotion).- arrebato, arranque; an angry outburst: un arrebato or arranque de ira; I apologize for my outburst: perdonen que perdiera los estribos (Oxford SuperLex para Windows).

Ayer tuve un outburst de furia. El corazón se me puso a más de 120 y me temblaban las manos. Pensé que si no hiciera deporte, quizás hubiera tenido un ataque al corazón y la habría palmado en ese mismo momento. Sigo viva. Espero que mi corazón no haya sufrido ningún daño irreversible.

El desencadenante de esta desmedida reacción física fue una llamada telefónica. Pero no fue el mensaje de la llamada lo que me enfadó. Fue el darme cuenta que ya sabía que pasaría exactamente eso (otro plantón, para variar), pero, también como siempre, que me había autoconvencido de que esta vez no pasaría. Creo que lo que más me molesta, por encima de todas las cosas, es darme cuenta que en algunos aspectos soy completamente tonta.

Hace años que decidí no seguir viviendo mi vida en tonos grises y que me dejo arrastrar hacia los extremos. Las cosas buenas parecen mejores, aunque a base de verme más afectada por las malas. Siento con más intensidad, pero esta vez, tanta intensidad me he asustado.

Me gusta

2008-04-28T17:24:00.001+02:00

Me gustan las pelis de amor. Me gusta Keanu Reeves. Me gusta el sol de primavera calentándome la piel cuando la temperatura es fría. Me gustan las fresas con leche condensada y las nueces con queso Philadelphia. Me gustan los Duran Duran. Me gustan los besos suaves. Me gusta el sonido de algunas palabras y el significado de otras. Me gusta aprender cosas nuevas. Me gustan algunas voces. Me gustan los finales felices. Me gusta la simetría. Me gustan los números capicúa.

Eso no es todo, pero en resumen, creo que tengo gustos sencillos, aunque una mente complicada.

Esta vez NO

2008-04-27T10:24:00.002+02:00

Soy un saco de hormonas, y las hormonas influyen muchísimo en mi estado de ánimo. Ayer los planes se torcieron por la mañana. Me quedaba por delante lo que podía ser un día de tedio infinito.

Acabé de sacar el reciclaje, planché la ropa, vi un capítulo de House y el agobio empezó a atenazarme. I estaba conectado. Hacía mucho que no hablaba con él, así que le saludé. Cuando me preguntó qué tal estaba, en lugar de contestar lo políticamente correcto, le dije que estaba regular. Le expliqué la situación y él, como siempre tan práctico, me dijo: Haz algo, vete a la playa, sal, airéate.

Pensándolo bien, por qué no. Quizás no pueda evitar cómo me afectan las cosas y caer al pozo, pero al menos puedo intentar salir de allí. Así que me puse manos a la obra. Primero conseguir un plan para la noche. Baza segura: M me había dicho el día anterior que iba a quedar con MC para cenar y tomar algo. El plan no me apetecía mucho, pero como hay confianza, no necesitaba avisar con tiempo. Ése era el plan B. Ahora necesitaba un plan A y qué mejor que salir de fiesta con algún chico guapo.

Plan A1: R. Sms proponiéndole ir al Cangrejo y al Plataforma (lo tenemos pendiente de hace meses). A los pocos minutos, llaman al móvil. Era R. No podía, pero qué tal si lo intentábamos la semana siguiente. Me gustó su voz. Siempre hablamos por msn y sólo nos hemos visto una vez, así que no la recordaba. Al menos no fue un hoy no puedo y sin proponer alternativa (traducción: no me interesas).

Plan A2: D. Sms proponiéndole salir esa noche (con D ya he ido al Cangrejo y al Plataforma). Tampoco podía porque tenía visita en su casa, pero en su sms de contestación me decía que le avisara del plan B, que si podía se apuntaba. Prometedor. Ya le propondré algo otro día.

Las 4 de la tarde, todavía sin plan para la noche, pero mucho más animada. Me puse unos pantalones finos, metí el pareo en el bolso, cogí un libro que pesara poco y una botella de agua y me fui dando un paseo a la playa. No puedo tomar el sol en las piernas, pero ahora tampoco hace tanto calor como para que resulte insoportable estar vestida en la arena. La playa no está cerca de mi casa y encima no sé cuál es el camino más óptimo, así que tarde casi dos horas en llegar, dos horas que me sirvieron para evaluar cuál debía ser el plan B. Pensé en J, hace mucho que no quedo con él, pero siendo ya sábado era totalmente improbable que estuviera libre. ¿Quería otro NO? También pensé en T, pero más de lo mismo. Así que decidí que volvería al plan B original.

Al volver a casa, ¡sorpresa!, había recibido una llamada prometida, pero que no esperaba recibir, al menos no tan pronto. A veces la gente todavía me sorprende gratamente. Arreglado para vernos el lunes.

Vuelta al plan B. Llamé a M, todavía no había quedado con MC, y a lo mejor finalmente no se concretaba nada. No, no, no. No quiero quedarme en casa. Quedemos nosotras y si llama MC que se apunte. Al final, cena y copa cerca de casa. Me lo pasé bien (últimamente había estado un poco distante con M, puesto que nuestros mundos parece que cada vez están más separados). Eso sí, ya estoy desentrenada con el alcohol, porque a las 5 de la mañana he tenido que levantarme a tomar un ibuprofeno porque mi cabeza me estaba matando.

En definitiva, el día de ayer al final sí que estuvo bien y se cumplió la promesa. Esta vez no me he dejado ganar por el desánimo.

Intransigente

2008-04-26T12:40:00.001+02:00

Hoy prometía ser un buen día. Luce un sol radiante y los planes eran interesantes (los hubiera preferido con otro acompañante, pero éste no estaba tan mal). Me he levantado con tiempo (creía) y después de desayunar, a ponerme guapa. Sauna facial, mascarilla, depilación (el lunes vuelve a tocar sesión de láser), ducha... Arggg, sólo me queda media hora más, y la casa hecha un desastre.

First things, first. Vestirme, preparar el bolso, meter los platos sucios en el lavaplatos (primero sacar los limpios), fregar lo que no puede ir al lavaplatos. Aix, se me olvidaba, un poco de maquillaje y echarme la eau de toilette. 5 minutos para la hora. Segunda fase, sacar la basura. Justo a tiempo. Las 11:00 y ya estoy lista. Ahora, mientras espero los 15 minutos de cortesía, voy doblando la ropa que he destendido y está encima de la mesa, pego una barrida a la cocina, recojo los papeles del trabajo... Las 11:20. Mmmm, odio que me hagan esperar. Daré margen hasta las 11:30. Como llevo los relojes un poco adelantados y para no ser injusta, me fijaré en la hora del PC, que al fin y al cabo está sincronizada con la hora de los relojes de Microsoft. Echo unas partidas de Spider mientras espero (seguro que si saco la plancha, pican a la puerta).

Hoy debo estar jugando muy rápido, porque las partidas pasan pero no los minutos. 11:26, 11:28, 11:28 de nuevo... Ya no sé si tengo ganas que me piquen a la puerta ahora o que pasen estos dos minutos más y pueda dar rienda suelta a mi indignación. La partida se complica y cuando la acabo 11:33. That’s it. Voy a bajar el reciclaje y así me aireo. Ya estoy en la puerta y empiezo a oír el timbre. Bueno, debe ser él, ahora lo veré cuando baje. El timbre sigue sonando y sonando.

Lo siento, pero esperar más de media hora me parece una pasada. Cancelamos lo de hoy. No he dado ninguna oportunidad, ni siquiera un café, ni siquiera mañana. Bueno, así se aprende ha dicho él, ya lo sé para la próxima vez. Pero es posible que no haya próxima vez. Hoy he sido una intransigente, pero quizás sólo era una excusa para acabar algo que puede convertirse en una bola de nieve por la que no quiero verme arrastrada.

He vuelto a casa y mientras decidía que hacer con el resto de día que me queda, he revisado un blog que tenía relegado al olvido (un olvido impuesto, desgraciadamente me cuesta mucho olvidar). No me ha gustado lo que he leído, me ha puesto triste. Así que parece que hoy va a ser un día de promesas incumplidas.