Tener razón

Ayer fue la verbena de San Juan y lo celebré en casa de una amiga. Después de la cena, la coca y el cava, en la terracita, hicimos sobremesa. Tal y como están las cosas, surgieron los temas normales, el euro por receta, lo ladrones que son los bancos, como el gobierno actual cuando dice que no hará una cosa la implanta a las 2 semanas y los increíbles sueldos menguantes.

Respecto al sueldo, surgió también la falacia, que he oído muchas veces, que si te lo suben y cambias de tramo, cobras menos porque pagas más impuestos. Según la legislación esto no es así, sí que es cierto que existen tramos, pero forman un continuo. Lo que te tributa en el tramo superior es el diferencial, por eso en las nóminas aparecen retenciones de 23,32%, 16,01% o 43,56%, ya que estos porcentajes se calculan en función de los diferentes tramos.

A pesar de esto, sí puede suceder que al subirte el sueldo bruto, en tu siguiente nómina resulte que cobres menos en neto, pero esto no es debido al cambio de tramo, sino que o bien es debido a que han subido los impuestos o bien no te estaban reteniendo lo que en teoría debían retenerte en el supuesto de que hubieras trabajado todo el año (así pues esta “bajada” de sueldo, suele coincidir o bien con el inicio de año, o bien con un cambio de las condiciones laborales, muchas veces al pasar a ser fijo en la empresa).

Aunque la legislación no deja lugar a dudas y yo he hecho los números en diversos años para comprobar que no hay saltos, me fue imposible convencer a mis amigos. Ellos habían sufrido en sus carnes la bajada de sueldo, así que no podía ser que yo tuviera razón. Finalmente opté por callar, pero el regusto amargo que me quedó todavía me dura, y por eso estoy escribiendo este post. Hoy podría enviarles la normativa, pero de qué serviría, está claro que para ellos es el sol el que gira alrededor de la tierra, porque así se lo demuestra su experiencia. Lo que me apena realmente es darme cuenta de lo fácilmente manipulables que somos todos por cualquier demagogo sin escrúpulos y la poca capacidad crítica que tenemos. 

Para no estropear la velada, al final centramos nuestra conversación en las series de televisión que veíamos de pequeños. Nos hacemos mayores y ya nos conformamos con explicar batallitas.

Excusas

Hace poco me suscribí a un nuevo blog sobre emprendeduría (se supone que como soy autónoma, soy una emprendedora, aunque según mi punto de vista, nada más lejos de la realidad). La cuestión es que al suscribirme al blog recibí de regalo un pequeño libro en formato pdf, titulado Productividad para perezosos, escrito por el autor del blog, Borja Prieto. La verdad es que el librito está interesante, y sobre todo da en el clavo de la cuestión, que es la gran capacidad que tenemos para autoengañarnos y para encontrar excusas para no hacer lo que debemos hacer.

Yo no aspiro a forrarme a través del trabajo (durante un tiempo aspiré a ello a través del euromillón, pero desde que perdí a mi compañero de apuestas y pusieron 2 sorteos semanales, decidí que los 4 euros a la semana mejor me los gastaba en otras cosas). A lo que sí aspiro es a poder vivir dignamente, darme algún capricho de vez en cuando, hacer algún viaje al año y poder ahorrar un poquito para estar un poco más cubierta cuando llegue la jubilación (que por cierto, cada vez está más lejana).

El caso es que para conseguir estas aspiraciones, actualmente necesito más clientes o vender proyectos nuevos a mis clientes de siempre. Y para ello, es necesario hacer acción comercial, darme a conocer a las empresas que no me conocen todavía y recordar mi existencia a las que sí me conocen. En los 6 años que llevo de autónoma, aparte de comunicar la existencia de mi página web a algunos contactos al principio de mi andadura, todavía no he contactado con ningún potencial cliente por iniciativa propia. Siempre he encontrado una excusa para posponerlo: que si he de estudiar para las opos, que si tengo el examen final de inglés, o el examen de chino una vez se acabó el inglés, que si llega el verano, que si llega Navidad, que si empieza el año, que no tengo la página web que estoy rediseñando lista, que si hoy me duele la cabeza... La lista de excusas es interminable.

La última excusa que hoy me ha venido a la cabeza ha sido, uff, es casi la una, así que mejor escribo los 2 e-mails de presentación que tenía previsto mandar hoy después de comer, para que al destinatario no se le queden en la pila del correo recibido en la hora de comer.

Como escribir me ayuda a salir de mi parálisis, espero que este post me sirva para ponerme las pilas de una vez por todas. Seguiré informando de mis avances comerciales.

Inspiración

Hoy he comido con RA, un ex-compañero de mi primer trabajo, al que ahora considero buen amigo. Aparte de ponerle al día sobre las oposiciones que he estado estudiando el último año y algún otro tema personal, básicamente hemos hablado de trabajo, o más concretamente sobre mi negocio, lo mal que lo he llevado hasta el momento y qué hacer para sacarlo a flote.

He vuelto a casa con la cabeza llena de ideas. Por si las moscas ya las he traspasado todas a un archivo (últimamente encuentro excel muy adecuada para hacer listas de tareas e ideas, y encima las grabo en dropbox para asegurar que podré acceder al archivo donde quiera que esté, siempre que disponga de una conexión a Internet).

Reflexionando un poco, me he dado cuenta que hay personas que me activan, hacen que tenga ganas de moverme y hacer cosas y despiertan mi lado creativo. Hay otras personas que ni siquiera consiguen que se me ocurra algo para mantener una conversación de 10 minutos. RA es de las primeras, JMV también. A ellos, gracias por estar en mi vida, aunque sea únicamente de forma esporádica.

Una vez al año, no hace daño

Ayer fue 30 de diciembre. Al acostarme pensé que para empezar bien el año, tenía que dejar atrás toda la porquería acumulada durante el año (y en años anteriores). Así desde que me levantara hasta la hora de cenar, calculaba que tenía unas 14 horas para limpiar toda la casa (incluyendo lavar las cortinas del comedor y la habitación y hacer los armarios de la cocina), sacar la basura, el reciclaje e ir al punto limpio, despachar todo el correo atrasado en el buzón del trabajo (unos 18 e-mails informativos) y todo el correo atrasado en el buzón personal (10 e-mails justo antes de acostarme).

Me he levantado una hora más tarde de lo que planeaba (desde hace algún tiempo únicamente me pongo el despertador los días que tengo reunión, y éstos cada vez son más escasos). Últimamente duermo bien (hoy no, me he despertado varias veces por la noche), pero duermo demasiado (según un estudio, dormir más de 8 horas diarias no es saludable y las personas con mayor esperanza de vida son las que duermen entre 6 y 7 horas).

Aunque al final me he escaqueado de cocinar el pollo al curry al que me había comprometido y que me lleva 2 horas, al mediodía ya me he dado cuenta que no podría con todo lo previsto. La limpieza en profundidad lleva mucho tiempo (y además normalmente hay pocas ganas), y los e-mails personales no paraban de llegar.

La lección que he aprendido hoy, es que no se puede hacer en un día lo que no se ha hecho en un año (o en toda una vida). Pero sí se puede empezar, y seguir al día siguiente. Al menos ese es mi propósito de año nuevo, deshacerme de todo lo que no sirva y mantener mi entorno limpio y en orden. Seguramente un exterior ordenado me ayudará a ordenar mi interior.

Feliz año.

Hallmark 2011

Días negros

Definitivamente, los días negros existen. Días en los te que pasan un montón de cosas malas.

Cuando era pequeña tuve un día especialmente negro. Un día de verano, después de ir al dentista a que me extrajeran un colmillo de leche que se negaba a caer, al llegar a casa se me rompió uno de los cacharros de cerámica que había hecho durante el curso anterior y al cual tenía bastante apego. Por la tarde, me fui a patinar a la plaza Lesseps para acabar llena de moratones y con la pierna rota. Todo el mismo día. Un día negro.

Supongo desde entonces han habido más días de esos, por fortuna nada tan espectacular como para que ahora lo recuerde (bueno, quizás el día que me arrolló un camión, me rompió dos costillas y envió a mi querido citroen AX directo al desguace, pero no recuerdo más calamidades ese mismo día, aparte de que intentaran trasladarme en la camilla cuando todavía estaba conectada al electrocardiógrafo o que ni siquiera se molestaran en limpiarme las heridas de la cabeza hasta que se lo dije a una enfermera).

Hoy está siendo otro día negro. Cuando he conectado el portátil del trabajo, me ha dicho que la batería no era compatible (¿cómo?). Después de unos cuantos intentos he visto que podía arrancarlo normalmente quitando la batería y funcionando sólo con electricidad. Ahora, ya pasadas unas cuantas horas, he vuelto a probar a conectar la batería y parece que no se queja. Ya veremos...

Mientras me preparaba la comida he decidido poner una lavadora. Ya tocaba. Todavía tengo toda la ropa del viaje a Formentera por lavar (suerte que era poca). La lavadora se ha negado a funcionar. Mirando el manual he intentado solventar el problema, pero en vano. Sigue sin arrancar. La lavadora es nueva, así que tiene garantía, pero hoy es domingo. ¿Por qué no me decidí a poner ayer (o el viernes, o el jueves) la lavadora? Ahora me toca esperar hasta mañana para llamar al servicio técnico, aunque con un poco de suerte pasará como con la batería del portátil y se arreglará sola en unas cuantas horas. Crucemos los dedos.

Visto que no podía avanzar en las tareas domésticas, he decidido ir a la piscina. He cogido los bártulos y he salido a la calle. Mientras iba pensando en mis cosas de repente me ha venido la inspiración y he pensado que no había cogido las gafas de la piscina. He tanteado el interior de la bolsa y, efectivamente, las gafas no parecían estar. He vuelto a casa, pero, como ya os podéis imaginar, como hoy es un día negro, ni rastro de las gafas de nadar. No están dentro de la bolsa ni tampoco están encima del puff donde siempre dejo la bolsa, ni alrededor, caso de que se hubieran caído. He buscado por armarios y cajones, pero ni rastro de ellas. Desaparecidas.

Ha sido entonces cuando me he dado por vencida. Hoy es un día negro y lo único que puedo esperar es que pase lo antes posible. No voy a ir a la piscina y me quedo en casa estudiando. Mañana será otro día.

Just do it

Esta semana en la ducha suena el Some Great Reward de los Depeche Mode. Escuchándolos pienso, ¿por qué no?. Dilo, aunque sea mentira.

Serendipia o escucha autobiográfica

Esta mañana, mientras corría ha sonado la siguiente canción de Kylie


Me gusta ver que después de de todo no soy tan rara. God, I know that feeling...

Addictions - Finale

Ayer hablando por teléfono con N surgió el tema de los informáticos y el Whatsapp. ¿Conoces a algún informático que no lo tenga? me preguntó ella. Bueno, L, mi ex, es informático y no me aparece...ah, veo que no tengo su móvil guardado.

Al final me picó la curiosidad y volví a recuperar el móvil de L, y después de actualizar la lista seguía sin aparecer. O no usa Whatsapp o bien se ha cambiado el número de móvil. No pienso llamar para comprobarlo.

Ya puestos, decidí volver a comprobar si M usaba o no el programita. A M no le tengo en mis contactos para evitar las tentaciones, y como ya dije en algún post anterior, cuando me envía un mensaje intento borrarlo lo antes posible. A veces he caído y le he contestado, pero últimamente había conseguido simplemente ignorarlo.

Como me daba una pereza infinita revisar las facturas, empecé por buscar su segundo teléfono, el que nunca me dio, por internet. Poniendo su dirección de correo electrónico me aparece, puesto que en su día puso un anuncio para vender una plaza de párking. Y ya que estoy en internet y buscando, pues también busco su nombre, a ver si hay novedades sobre su persona.

Mi sorpresa fue mayúscula cuando descubro que M ha sido condenado a 4 años de cárcel y 11 años de inhabilitación, sentencia firme del Tribunal Supremo. Y los hechos por los que le condenaron ocurrieron en el momento álgido de nuestra ciber-relación. La verdad es que estoy un poco asustada, M todavía me ha mandado algunos mensajes durante el 2011 y por las fechas de las noticias que leí ayer, ya debía estar en prisión. ¿Significa eso que sus quiero verte se refieren a que quiere que vaya a visitarlo a la cárcel? ¿Pueden tener los presos acceso al uso de su móvil libremente?¿Ya ha obtenido la condicional o el tercer grado o lo han indultado? La verdad es que ni siquiera sé si ha ingresado en prisión o se ha librado.

Desde ayer vuelvo a preguntarme si realmente existe el karma cósmico y M está pagando por todas las mentiras que me dijo. Supongo que con esto ya puedo cerrar este episodio de mi vida. Ya no me es necesario saber el porqué, él era malo y simplemente yo fui otra víctima, alguien que le subía la autoestima cada vez que se daba cuenta que podía enredarme a pesar de todo lo que me había hecho anteriormente. Quizás yo era su banco de pruebas para el tribunal, si conmigo funcionaba, seguro que los podía engatusar a ellos también.

Ahora, eso sí, a mantener un perfil bajo y bajo ningún concepto volver a contactar con él.

Bridget

Como Spotify ha dejado de ser gratis y ahora sólo se pueden escuchar 20 horas de música on-line al mes, pues estoy volviendo a ponerme los CD que había grabado (y que casi nunca escuchaba). En el Bandas Sonoras 4, tengo Bridget Jones II. Tanto esta BSO como la anterior me parecen fantásticas, aunque en realidad no quería hablar de las bandas sonoras.

Tengo un amigo al que le recuerdo a Bridget, en parte por la vida descontrolada que llevo (a veces) y en parte porque escribo un blog que a él le recuerda al diario (mi diario de verdad no lo ha visto). Yo, como Bridget, controlo diariamente mi peso, aunque no lo apunto en el diario, sino en el calendario de la nevera.

Pero tampoco quería hablar de mi peso, parece que hoy estoy dispersa. Últimamente he estado reflexionando sobre los hombres de mi vida. En el caso de Bridget está Daniel Cleaver, lo que en inglés se llama un womanizer, extremadamente atractivo y que te las va a hacer pasar putas, y Mark Darcy, también extremadamente atractivo, pero más del tipo nerd y que te tratará bien aunque también tiene sus cosas. El caso es que me he dado cuenta de que no soy capaz de distinguir cuando estoy delante de un Daniel o de un Mark, o quizás simplemente quiero que sean Mark cuando en realidad son Daniel (ahora dudo si se trata de una cuestión de mi aptitud para distinguir o mi actitud de querer un Mark).

La parte positiva es que al final parece que Bridget acaba con Mark (y Carrie acaba con Mr. Big en Sex and the City), así que supongo que la moraleja es que no hay que perder la esperanza.

Objetivo Formentera

Yo funciono mejor si tengo un objetivo claro y asequible, algo que me permita tener un rumbo, una brújula que seguir cuando me desvío.

Los últimos meses he estado un poco desubicada, pero hoy mientras corría he decidido cual va a ser mi objetivo para los dos próximos meses: ponerme estupendísima de la muerte para mis vacaciones en Formentera.

El proceso pasa por perder casi 4 kg, tonificar piernas y brazos, potenciar las abdominales y broncearme un poco más. Los medios sencillos: cuidar lo que como y aumentar el ejercicio. De momento he empezado bien el mes en lo que se refiere al deporte: 1 sesión de escalada en boulder el viernes, excursión de 6 km y sesión de kayac de 2 horas y media el sábado y 30 minutos de carrera suave hoy domingo.

Entre las canciones para correr os recomiendo esta de Shakira:

El efecto gravitacional

Hoy estaba escribiendo unas reflexiones en mi diario en papel. Hacía más de un año que no escribía ahí. Estoy intentando solucionar un problema y escribir el enunciado y las posibles soluciones me ayuda.

Me he dado cuenta de un patrón en mis relaciones. Sólo he podido dar carpetazo a los que han sido mis parejas “formales”. Estuvimos bien durante un tiempo, las cosas se estropearon, lo pasé mal y luego lo superé.

Sin embargo, las relaciones que no han sido tales se han quedado en un estado de equilibrio doloroso. Seguimos siendo “amigos”, nos vemos poco y eso lo hace soportable para mí. Sin embargo ver que no hay una reciprocidad de sentimientos, que esas personas todavía significan más para mí de lo que yo significo para ellas me duele mucho.

M es un caso aparte. Nunca fuimos amigos realmente, yo fui un juguete más, aunque una vez se le fue de las manos y se quemó. Después de años conseguí borrarlo de mi mente y sólo vuelve de forma puntual, a veces porque me envía un SMS diciéndome que quiere verme otras porque mi memoria RAM se dispara. Con él ahora es más fácil, simplemente borro el mensaje o espero a que mi pensamiento salte a otra cosa. Sin embargo casos como el de JMV o ES son más complicados, ya que mantenemos el contacto.

Mientras escribía me he dado cuenta que las cosas no son como las veía hace un momento. En realidad lo único que puedo superar es lo que alejo totalmente de mí. Estoy jodida (pero no me doy por vencida, he de conseguir encontrar una solución. No quiero perder el todo porque no me guste una parte).

Yes, I've got a thing for you, but...

I've got lots of silly fases ;)

Sueños

Hoy he soñado con ESB, me decía I love you, tonta, yo se lo hacía repetir y me acercaba para darle un beso.

Después de toda la racionalización de los últimos meses, parece ser que todavía no le he superado. En el sueño no le decía que eso no importaba, porque él no podría hacerme feliz, que yo no podría soportar cuando, tarde o temprano, se cerrara sobre sí mismo, aunque fuera temporalmente.

Decía Freud en sus libros que los sueños son expresión de nuestros deseos, aunque no suelen ser literales, sino representaciones. Entonces me pregunto ¿ESB se representaba a sí mismo o únicamente a mi deseo de que alguien me quiera? ¿Que no le dijera que no significa que por fin estoy dispuesta a no ponerle pegas a todo?

Seguramente tampoco vale la pena darle vueltas al asunto.

¿Enamorada?

Ayer salí a cenar con algunos compañeros de chino. Celebrábamos el 40 cumpleaños de uno de ellos. No estaba segura si vendría ES, pero por si acaso me decidí por un escote que me llega casi al ombligo y un poco de maquillaje.

Otro compañero, en medio de la cena, me dijo: estás radiante, ¿es que estás enamorada?. Quizás estoy radiante precisamente porque no estoy enamorada y no siento la pena de un amor no correspondido. También puede ser la primavera, que me sienta bien.

ES se sentó a mi lado (o para ser más precisos, yo me senté a su lado, puesto que él escogió sitio primero). Entre nosotros únicamente small talk, una desconexión total. Me resultó curioso y por supuesto, me apena mucho, aunque sé que emocionalmente es lo mejor para mí. Sin embargo, hoy he vuelto a soñar con él, pero esta vez no era un sueño de deseo, sino un sueño de alejamiento: tú estás allí, me lo dices y lo sé, pero no pienso dar ni un paso para acercarme.

Como siempre, el tiempo lo cura todo.

¿Quién se ha llevado mi tiempo?

Miro el reloj y todavía faltan más de 20 minutos para las 12. Me esperaré para prepararme un té. Pondero si salgo a correr. Según el programa de entrenamiento (del que ya llevo 2 semanas de retraso), hoy tocarían 55 minutos suaves y 5 carreras de 50 metros. Me da pereza, quizás podría salir a correr los 30 minutos habituales a paso tortuga y ya seguiré con el entrenamiento más adelante, total no voy a hacer ninguna carrera. Recuerdo que me he de poner a hacer los deberes de chino, pero tampoco me apetece. Leo un e-mail de los que tengo atrasados, completo un par de líneas del cuadro de normas que voy a usar para la auditoría interna y aprieto un poco al chico con el que estoy chateando yo creo que la gente que no puede quedar nunca el fin de semana es porque ya tiene pareja, dos frases más por su parte y lo bloqueo de mi lista de contactos. Ya me he cruzado con muchos tipos así y éste encima ni siquiera es ocurrente.

Vuelvo a mirar el reloj: ¡¡¡¡las 12:56!!!!!

¿Cómo puede ser? Ha pasado casi una hora y media y yo ni me he enterado. Los tejanos arrugándose en la lavadora (luego me tocará planchar), el trabajo no ha avanzado mucho, de deporte nada de nada y de los deberes de chino ni te cuento. ¿Me estará pasando como al prota de la peli El efecto mariposa, que sufría unos blackouts porque se teletransportaba en el tiempo? ¿estarán los hombres grises robando mi tiempo? ¿me lo estaba pasando tan bien que ni me he enterado de lo rápido que pasa el tiempo? Ahora ya son las 13:49. Ha vuelto a pasar casi una hora. Tampoco ha sido una hora demasiado productiva, pero al menos no me ha dado la sensación de que se había esfumado.

Lo bueno, si breve...

En la comida psicodélica del domingo pasado surgió un tema sobre el que he estado reflexionando esta semana. Hablando de las presentaciones (powerpoints de proyectos, vamos), decíamos que lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Yo me aventuré a decir que estaba totalmente de acuerdo con el dicho. Momento de silencio en el que todos estuvimos pensando en el sexo, y tras unas miradas y una pregunta entre E y ERM: ¿estás pensando lo mismo que yo?, yo dije que en el tema sexo, también lo consideraba válido.

Los polvos eternos que no se acaban nunca no me gustan (si tanto se alarga la cosa, llega un momento en el que yo ya no disfruto, mi cabeza se va y únicamente me pregunto si el tío lo está haciendo por mí, con lo cual la está cagando, o realmente es que no llega a ninguna parte, con lo cual, ¿por qué no nos damos un respiro?).

Entonces, ¿a ti te sólo te gustan los polvos rápidos?, fue la pregunta de E. Pues no, me gustan los polvos con su duración justa y los ideales son aquellos en los que tanto yo como mi pareja estamos sincronizados y llegamos al orgasmo juntos.

Les dije a E y a ERM que no me veía en un estado de orgasmo permanente. Viendo el reportaje de Redes de la semana pasada me reafirmo en mi idea. En un momento del programa, describen el experimento que se hizo sobre unos ratones a los que se implantó un chip en el cerebro para estimular el centro del placer. Los ratones aprendieron que si apretaban una palanca se producía una descarga placentera y que si apretaban otra, obtenían comida. Los ratones se dejaron morir de hambre porque únicamente apretaban la palanca del placer. Lo siento, pero todavía me queda mucho por vivir.

La reflexión de esta semana, sin embargo, no ha sido sobre la duración de las relaciones sexuales, sino sobre el significado del refrán. Yo creo que en realidad lo que nos viene a decir es que si alargamos las cosas más allá de lo necesario, es más que probable que de buenas pasen a mediocres o incluso se conviertan en malas. Supongo que el problema está en saber discernir cuándo es suficiente.

Psicodelia

Hoy ERM me ha invitado a comer. Cuando ya le estaba diciendo que sí va y me suelta que E también vendría. Otra vez el trío. Algo me ha chirriado, pero no le he dado importancia. En teoría, si se supone que somos amigos, deberíamos ser capaces de estar los tres juntos y pasárnoslo bien.

Cuando he llegado a casa de ERM él todavía no había llegado. Ella me ha dicho lo guapa que estaba con lo que llevaba puesto (unos tejanos y una camiseta negra) y me ha preguntado cómo estaba. Como no quería entrar en detalles, y considerando que estoy mejorando, me he limitado a decirle que creía que había entrado en la crisis de los 40. Ella es de mi quinta y no sé por qué he supuesto que con eso me libraría de entrar en más detalle, sobre todo considerando que una parte de mi malestar se debe posiblemente a E, y otra más grande todavía a la relación (no sé de qué tipo) que mantienen ella y E.

Craso error. No se ha conformado con esa simple explicación. Cuando ha llegado E me he visto sometida por parte de ERM a un interrogatorio sobre qué era realmente lo que me pasaba. La situación ha sido bastante psicodélica. Yo intentando echar balones fuera, ERM presionándome, y E agobiándose (creo). Tanto que al final se ha puesto a jugar con el móvil. Básicamente lo mismo que hacía en China.

Aunque sé que son paranoias mías, me daba la impresión que ERM quería que descubriera mis sentimientos por E, y encima delante de él. Al final he tenido que decir que la conversación me incomodaba un poco y que necesitaba tiempo para reflexionar, porque no era capaz de expresar en palabras las sensaciones que tenía.

La tarde sin embargo no ha sido improductiva. Lo más mínimo.

Yo creía que tenía claro lo que quiero en la vida. Quiero que me quieran. Tanto ERM como E se han quedado sorprendidos. Parece ser que ellos lo que quieren es ser ellos los que dan amor. Evidentemente, pensando que el amor ha de ser algo recíproco, en realidad no hay demasiada diferencia. Yo no deseo que me quiera cualquiera, sino que me quieran las personas a las que yo quiero.

El problema de mi punto de vista es que yo espero algo de los demás (que me quieran), y sobre eso no tengo ningún control ni ninguna influencia, con lo cual tengo muchos números para no conseguir mi objetivo. Darse cuenta de esto creo que es un gran paso.

E, que el jueves me dijo que nunca me diría lo que yo tenía que hacer, hoy sí me lo ha dicho, aunque creo que se ha sentido mal haciéndolo. Me ha dicho que tenía que olvidar. Olvidarlo todo para aprender de nuevo. Soy demasiado rígida en mis estructuras mentales y en mi forma de ver las cosas.

Olvidar me da miedo. Y me da miedo convertirme en otra persona. Quiero ser mejor, no sentirme mal ni agobiada, pero no quiero ser otra.

Por cierto, y cambiando totalmente de tema ¿alguien le pone nombre a las plantas?

Hoy

Hoy estoy de bajón, aunque no me resigno a ello y por eso me he puesto a escribir. Quizás intentando poner en claro lo que siento, consiga quitarme esta sensación de encima. No sé bien cuál es el motivo, quizás las hormonas, quizás que ayer salí, bebí vino y he dormido poco, quizás que ayer vi a E de forma imprevista y me sorprendió que se quedara de copas hasta las 3 de la madrugada e incluso estuviera dispuesto a seguir.

Aunque ya me he recuperado bastante y tengo racionalmente claro que E no es lo que quiero, emocionalmente todavía no he podido sacármelo de encima. Ayer me dio la sensación que en el mes que pasé con él me llevé una versión descafeinada y apática, y a pesar de todo consiguió que me enamorara de él (posiblemente no fue amor, pero no encuentro ahora una palabra mejor para describirlo).

El jueves quedé con E para comer. Me sentí a gusto, aunque noté que un par de veces nos quedamos los dos sin nada que decir. Fueron unos segundos, pero yo lo noté. Cuando quedo con él ya no me planteo sacarle el tema de lo que yo pueda sentir. No veo qué utilidad puede tener para mí exponerme a un rechazo, cuando además sé que aunque él no me rechazara a la larga no me haría feliz, porque la versión descafeinada y apática será insuficiente para mí y ahora sé que existe.

Sin embargo, a veces, cuando hablo con E me da la impresión que me está diciendo que debo tomar la iniciativa y hacer un ataque en toda regla. ¿Por qué sino me explica que cuando a su hija de 15 años le gusta un chico no se corta un pelo y ella se lo dice al chico en cuestión? ¿Por qué me dice el jueves que aunque pensemos que tenemos pocas oportunidades de que algo salga bien, a veces es mayor el coste de no intentarlo que el coste del fracaso?

Soy consciente que hago una lectura interesada de sus palabras. Tanto pueden significar Silvia, a qué estás esperando, dime lo que sientes y te llevarás una sorpresa, como pueden no significar nada de eso. Mi parte racional me dice que no haga caso, que no me está enviando ningún mensaje encubierto, que yo no le gusto y que su relación conmigo es más bien una obligación que ha contraído sin darse cuenta. Al fin y al cabo soy siempre yo la que tengo que proponerle que nos veamos.

Mucha gente me diría que no he de ser tan racional y que he de dejarme llevar por mis emociones. Sin embargo, la experiencia me dice que mi parte racional es la que tiene razón a la larga y que dejarme llevar no me reporta ni satisfacción inmediata (en este caso, ¿qué satisfacción podría encontrar en que me dieran calabazas?) ni satisfacción a la larga (¿qué satisfacción habría en que E se alejara más para no seguir alentando esperanzas en mí?).

Quizás el tema está en que una cosa son las emociones y otra la intuición. Dejarse llevar por las emociones no es positivo. Tomar decisiones en base a intuiciones, en cambio, suele ser un método óptimo, puesto que no requiere tener toda la información y no es necesaria la ardua labor de procesarla en profundidad.

Mi intuición sin embargo muchas veces no me dice nada. Posiblemente estoy poco acostumbrada a prestarle atención. Me distraigo con el análisis racional y la tengo callada. Se me acaba de ocurrir que puede ser interesante, a partir de ahora, antes de empezar con el proceso racional de toma de decisiones, escuchar a mi intuición. Luego hacer como siempre y entonces ir comprobando si mi intuición es fiable. Si lo es, a la larga podré tomar más decisiones intuitivamente y por tanto ser más resolutiva.

Después de escribir todo esto ya me siento mejor ;-)

Filtrado

Es impresionante la capacidad de filtrado que tiene nuestro cerebro, y no me estoy refiriendo al filtrado de los pensamientos que nos hacen ver la realidad que no queremos ver, sino simplemente al filtrado de los estímulos externos.

Habré escuchado esta canción de Madonna infinidad de veces, y sin embargo hasta hoy no había percibido la letra. Es como si yo misma la hubiera escrito. El boy en cuestión va cambiando, pero básicamente siempre es la misma historia. Está claro que tengo una personalidad obsesiva.

You took a pretty picture
And you smashed it into bits
Sank me into blackness
And you sealed it with a kiss

If only I could let you go
Why do I need you so

It's amazing what a boy can do
I cannot stop myself
Wish I didn't want you like I do
Want you and no one else

You took a poison arrow
And you aimed it at my heart
It's heavy and it's bitter
And it's tearing me apart

If only I could set you free
You worked your way inside of me

It's amazing what a boy can do
I cannot stop myself
Wish I didn't want you like I do
Want you and no one else

It's amazing what a boy can say
I cannot stop myself
Seems I love you more than yesterday
Love you and no one else

Oh, it's amazing
It's amazing what a boy can do
I cannot stop myself
Wish I didn't want you like I do
Want you and no one else

It's amazing what a boy can say
I cannot stop myself
Seems I love you more than yesterday
Love you and no one else

It's amazing
Oh, it's amazing

I cannot stop myself
Wish I didn't
Love you and no one else