Bloqueada

Entre ayer y hoy he releído un libro que ya leí hace 5 años y medio: El camino de las lágrimas, de Jorge Bucay. En aquella ocasión leí el libro porque me lo recomendó mi amigo J. No recuerdo si el libro me sirvió en aquel momento o no, puesto que ya hacía 8 meses que lo había dejado con mi anterior pareja, pero la pena y el dolor que recuerdo de entonces no eran tan grandes como los de ahora.

El libro dice que debo permitirme llorar: el único camino para terminar con las lágrimas es a través de ellas. Ayer y hoy he llorado muchísimo, pero mis lágrimas han sido diferentes de las de los otros días. Ni siquiera estaba pensando en él. Supongo que lloro por mí, porque ahora me he quedado sola, porque hay un vacío.

Dice el libro que también es bueno contar la pena. Yo lo he hecho hasta la saciedad y no sé si me ha ayudado. Me ha servido para comprender que he tomado la mejor de las decisiones, pero esta certeza no me consuela.

Estoy harta de llorar y quiero que todo este dolor se acabe pronto, pero lo cierto es que todavía me muevo entre las etapas de culpa y desolación, lejos todavía de la etapa de aceptación. Lejos del momento en el que podré pensar en los buenos momentos sin sentirme mal.

Sé que esto pasará, que el dolor se acabará. Ni siquiera creo que sea lo más grave que me ha pasado jamás. Siempre he sido una persona extremadamente fuerte, un amigo mío dice que soy dura, una superviviente. Sin embargo ahora me siento extremadamente vulnerable y desamparada. Necesitaría que me abrazaran y me dijeran que todo va a salir bien, pero en estos momentos no hay nadie disponible para abrazarme.

En positivo

Quiero que mis ojos y mis mejillas estén secos, tener una sonrisa pintada en los labios y poder respirar bien. Quiero olvidar y aceptar y seguir adelante. Sentir otra vez lo maravilloso que es estar vivo. Quiero que me abracen y me den cariño. Quiero salir del pozo en el que he caído.

Y querer es poder...

Goodbye my lover...

Pensé que para mi última historia no había banda sonora, pero hoy, curiosamente he escuchado la canción que, excepto por algún pequeño detalle, la describe y le pone el punto final (o quizás el punto y aparte o el punto y seguido, ya no confío en mí misma en este aspecto).

¿Señales?

El sábado puse el CD recopilatorio de 2003. Sonó esta canción

Rápido...lento

Han pasado ya cinco meses desde que comenzó el año. Estos cinco meses han pasado en un suspiro. Nunca había tenido la sensación de que el tiempo pasaba tan deprisa. Cierto es que he estado más ocupada que habitualmente (sólo hay que ver la poca producción del blog en los últimos tiempos).

Sin embargo, la velocidad a la que pasa el tiempo no es uniforme. En el último mes ha habido días que se me han hecho eternos. Los días en los que cada 5 minutos miraba el móvil para comprobar si había recibido mensaje o llamada. Los días en los que sin poder dormir en la cama comprobaba en el reloj-despertador que sólo habían pasado 10 minutos desde la última vez que lo miré.

Este fin de semana está siendo eterno, especialmente por las mañanas, cuando sé que todas las personas con las que puedo hablar están todavía durmiendo. Ahora mismo necesitaría un abrazo, unas palabras de consuelo, oír un no te preocupes, todo saldrá a la perfección. Tendré que esperar a que el mundo se levante, cosa que los domingos pasa más tarde.

¿Incontinencia verbal?

El otro día quedé con mi amiga IV. No sé por qué, pero ella siempre consigue que me abra y le explique cosas que llevaba dentro. Cuando estaba contándole lo que me pasa últimamente hizo un inciso: Si quieres que algo no se sepa, no se lo cuentes a nadie.

La verdad es que tiene razón. Mi historia quedó sin acabar. Bueno, de hecho le conté un final falso, que no sé si tragó o no, tampoco tiene importancia. Creo que ya lo he dicho alguna vez, y si no, lo digo ahora. Explicar mis problemas a alguien a mí no me ayuda especialmente. Me ayudaría si me dieran la receta mágica para solucionarlos, cosa que es imposible, pues dicha receta no existe.

Dicen que quedarse las cosas dentro no es bueno, pero también hay está el dicho de por la boca muere el pez. En fin, como casi todo en esta vida, un dilema. Explicar o no explicar, esa es la cuestión.

Una de dos

ER: Si alguna vez tenemos una canción, será ésta
Yo:.. ah, sí, ya sé
ER: Shhh, escucha

Edulcorante líquido

Estamos en un “break”. Eso es lo que cuento. Quizás volvamos. Supongo que me estoy engañando, que lo único que voy a conseguir es alargar el dolor. Un dolor que no suponía iba a ser así, pero que ahí está.

Tal vez se arreglen las cosas, un poco de sacarina para el corazón, que el azúcar engorda.

Es ley de vida

Día de reencuentros

Hoy he empezado a respirar. Después de unas semanas de trabajo intenso (más intenso de lo que acostumbraba) mañana por fin tendré un día sin reuniones (que no significa sin trabajo).

Aprovechando que estaba por la zona y que no tenía reuniones esta tarde, he ido a recoger las invitaciones del gimnasio antes de que me caducara el vale y he pasado por La Illa Diagonal para comprarme un infusor para el té. En la Illa me he encontrado a una compañera de mi anterior trabajo a la que hacía tiempo que no veía (un par de años quizás). En el autobús de vuelta a casa me he encontrado con uno de mis compañeros de montaña y al volver a casa, e-mail de dos amigos a los que hace bastante que no veo para ver cuándo quedábamos. Me conecto al Skype y he vuelto a hablar con una amiga que está en Valencia y con la que hacía muchísimo que no hablaba, y luego con dos amigos más con los que hace menos que había hablado por última vez.

Hoy, en definitiva, ha sido un día de contactos con la gente. ¿Tendrían todos ellos algún mensaje para mí?