Engaños

Acabo de hablar con mi amigo I. Me gusta hablar con I porque me hace reflexionar. Ahora estoy pensando en que posiblemente me engaño a mí misma. La cuestión es que todavía no veo qué gano haciendo eso. Creo que tengo claras algunas cosas, pero posiblemente también eso sea un engaño.

Lo que estoy descubriendo es que la gente ve cosas en mí que yo no imagino que estoy transmitiendo. Entonces pienso en que el problema es que no exteriorizo bien mis sentimientos. Pero quizás eso sea un engaño también. ¿Y si exteriorizo perfectamente y el problema es que yo no reconozco lo que siento?

Tengo disociadas mi parte racional y mi parte emocional y encima no sé lo que quiero. Pienso demasiado. Siento en exceso. Montaña rusa. Mi cabeza está llena de preguntas, mis ojos llenos de lágrimas y siempre me vienen a la cabeza los cuentos infantiles. El tercer cerdito construyó su casa de ladrillo y ésta fue la única que aguantó la tormenta.

Quizás sea hora de volver a coger la paleta y el capazo y reconstruir la muralla en ruinas, aunque eso signifique que el sol ya no se cuele entre los cascotes. Quizás mejor coger el pico y derribar lo poco que todavía queda en pie. Seguro que hay una tercera opción y ésa es la adecuada.

Dr. Strangelove hoy me diría que estoy plasmando demasiado en mis posts. Tiene razón. IV me dice que explicar las cosas, verbalizarlas, ayuda a relativizar los problemas, pero también dice que explicarlo a alguien hace que se sienta comprendida. Por eso no es suficiente escribirlo, hay que colgarlo. Yo todavía no sé si escribir y publicar me ayuda o no. Creo que al menos no me hace daño, pero de eso tampoco estoy segura.